Sergio Safron:
Кто хочет фотосесию, пишите:)
Sergio Safron:
Кто хочет фотосесию?
Юлия Семейная:
Добрый вечер! Пермь, пары девушки, тут есть, давайте знакомиться.
nailfor:
Не смотрите тиви и вникать не придется😏
Para_po_Param:
Рязань, знакомимся!!!


Войти в чат


Внимание!
Для полноценного использования сайта необходимо

зарегистрироваться
или авторизоваться.

Закрыть

АВТОРИЗАЦИЯ






Зарегистрироваться
Напомнить пароль

ИНФОРМАЦИЯ
Интересное о сексе
Новости сайта
Присланное
Рассказы свингеров
Свинг для новичков
Статьи о свинге
Статьи от Маши
Юмор
Клубы свингеров
Анонсы свинг вечеринок
Правила сайта!

Реклама на сайте

ГОРЯЧИЕ ЗНАКОМСТВА
Sinner2003
В поисках пары, девушки и интересностей для реализации совместных фото идей ...

Все объявления New

Статистика


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ
Соглашение об обработке персональных данных

Когнитивный диссонанс

Зашёл вчера в магазин мясной.
Настроение хорошее, бодрое такое.
И уж очень курочки жареной захотелось.
Очередь в несколько человек.
Постоял немного.
Подошла моя очередь.
Продавец-девушка, лет примерно...ну не важно..бодро спрашивает:
- Вам?
- Мне - отвечаю
- Что вам?
- Мне курицу.
- Какую?
- Жареную
- У нас только сырые!
- Давайте сырую, я сам пожарю.
- Вам какую по размеру?!
- Ну не очень большую, килограмма на полтора
- У нас все курицы большие! Вам не подойдёт!
- А давайте попробуем чтобы подошло.
И показываю на одну из стаи мороженых тушек за стеклом.
- Вот эту можно?
- Что можно? Брать будете?
- Взвесить.
Девушка кидает тушку на весы.
1 кг 200 гр.
- Берёте? - вопрос звучал как приговор.
- Ну она же маленькая. Мне бы побольше. Вот ту можно взвесить? - и показываю на соседнюю тушку.
Продавец, как заправская жонглёрша, одновременно кидает первую курицу на витрину, а вторую на весы.
1кг 300 гр.
- Ну вот - показывая на весы, я решил пошутить - говорили, что все большие, а они маленькие. Когнитивный диссонанс у меня от ваших курочек.
Тишина на несколько секунд.
Потом продавец оглядела стоящих за мной покупателей и последовал грозный ответ.
- А вы мой товар не оскорбляйте! Они свежие! Никто не жаловался!
Опешив, я решил исправить ситуацию.
- Да нет, я не про ваш товар. Это у меня..
- Вот-вот! Это у вас! Сходили бы сначала к врачу, чем стоять тут людей заражать!
Тут уже я обернулся к собравшийся у меня за спиной очереди. Те инстинктивно сделали шаг назад.
- Так, девушка, давайте мне эту курицу и я пойду.
Продавец победно завернула тушку в пакет и положила на прилавок.
Расплатившись, я убрал покупку в сумку и услышал тихий голос продавца, почти шепот, адресованный то ли мне, то ли самой себе:
- Вот так бы сразу - пришёл, выбрал, ушёл. А то давай тут шутки шутить. А оно мне надо??!!
И пошёл я домой.
Жарить курицу.
Без шуток.
А то жарить с шутками - оно мне надо??!!
*****

PS: "Ну история прикол. К чему только она на этом сайте? Это же не литературный ресурс. Кому оно надо?"
Значение понятия "когнитивный диссонанс" не буду конечно разъяснять, думаю все знают или могут узнать) В двух словах - отличие представлений о чем-то и реальности.
Так вот - история не о курицах совсем)

PPS: зашёл в этот же магазин через несколько дней.
Покупателей не было, а вот девушка-продавец была. Та же.
Узнала меня, улыбнулась, поздоровались.
Взвесила полкило замороженных пельменей.
Мило попрощались.
"Кушайте на здоровье"
И добавила, когда я уже открыл дверь на выходе.
"Педагогический факультет, четвертый курс. Если что".
И оба рассмеялись.
"И настроение улучшилось!" - как говорил один автор.


avatar
Улыбнуло)
avatar
От души. Спасибо
avatar
— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…
avatar
Вот уж действительно , порой интересности вот они, рядом совсем... Но не все замечают, ищут чего то.... кого то...
avatar
Это не про магазин, но почти анекдот. У нас бывает предлагают свежую рыбу, так вот рыба сига, сига аласызбы, если это говорить быстро, то получается слово-трахнуть можете и покупатель всё понимая в (шутку) говорит не могу трахнуть. Девушка смущённая таким поворотом уходит.
avatar
Забавно
avatar
Очень похожая ситуация была в студенческие годы. В книжном магазине выбрали несколько книг и запутались. Никак не могли с подружкой посчитать, сколько нам денег нужно. А продавщица засмеялась. - Вот вы студентки, а посчитать не можете, привыкли на своих калькуляторах считать. На что мы ей  ответили, что мы с филологического (намекая на известную шутку, что у филологов всегда были проблемы с математикой). - Да мне пофиг на чем вы там считаете, -  ответила она.

Сайт предназначен для взрослой аудитории (от 18 лет)!
Модерация каждой анкеты вручную.На сайте вы сможете завязать новые знакомства с другими свингерами, парами, мужчинами или женщинами. Почитать рассказы свингеров, статьи о свинге. А так же следить за анонсами свингерских мероприятий.
Удобная система знакомств. Возможность вести свой дневник или открыть свой клуб.
У нас свингеры из всех городов России: Москва, Санкт-Петербург, Киров, Краснодар, Нижний новгород, Тула, Йошкар-Ола, Сыктывкар, а так же зарубежья Киргизии, Украины, Белоруси и т.д...
Swing-Kiska Copyright © 2020. Форма обратной связи.