Знакомства

Вам поржать. Вышла на охоту на сайте знакомств. Охота громко сказано, конечно. Ибо охотиться не на что. Изучив ассортимент, разделила имеющихся мужчин в уме на три группы.
1. Условно обозвала "кокетка": томный взгляд через плечо, улыбка героя-любовника. Или как вариант - печальный взгляд "пожалей меня", забавные позы, барышни со своими селфи-уточками просто отдыхают рядом с этими "звёздами". Мимо.
2. "Тайный агент": не меньше трети представленных на фото мужчин - в темных очках. Зачем, почему? Дефект какой у них или так более "мачо" смотрятся? Не понимаю. Глаза - зеркало души. Что можно понять по фото в темных очках? Ну разве что - какие очки😂 Тоже мимо.
3. "Трансляция прямо из зоны": Прям по обстановке и лицам видно, что или оттуда или только что оттуда. Снова мимо.
4. "Престарелые Колобки": пивные пузейки, лоснящиеся щёчки. Вариант - фото с кружкой пива и т.п. Я и сама не то, что модель и мне уже не двадцать лет, но столько мне точно не выпить.
Вопрос: что со мной не так? Ну никто не цепляет! Пора на кладбище? Где познакомиться с нормальным, адекватным мужчиной? Где вы знакомитесь?


avatar
img
Кому-то и так нравится. Замириться через секс после бунта
Инфо
avatar
img
Нет конца романтике.
Вот, говорят о реальных трансформациях института семьи и отношений. Что мы можем ожидать в будущем, чтобы
повысить удовлетворенность отношениями? Психологи предлагают стратегии:
1.) Жить в разных домах — практиковать гостевой брак или гостевые отношения;
2.) Заводить отношения и вступать в брак по причинам, отличным от романтической любви:
дружба, совместное воспитание детей, финансовая стабильность. Можно даже
воспитывать вместе детей, не имея сексуальных отношений в принципе;
3.) Заводить не моногамные романтические отношения, в которых разрешен флирт и большее с другими.
Сексуальная свобода, открытый брак, сексуальные эксперименты, взрослые игры;
4.) Разрешить себе пробовать и, если хочется, жениться и разводиться в течение жизни, не считая развод
неудачей.
Кажется, сначала надо «очистить» явления от ярлыков и устоявшихся понятий.
Например, есть мужчина и женщина и их стремление к союзу -
по множеству психо-физио-био причин. Да банально вместе легче справляться с
трудностями и экономичнее жить. И пока все просто - встретил подходящего партнера, притянуло,
захотел быть вместе,
 
съехались, живут вместе. Дети появляются, а с ними уже и обязанности по
отношению к ним. Друг к другу - нет по-прежнему и быть не должно. Поэтому -
перестало быть хорошо вместе (я вот даже про любовь не говорю, не всегда она
после влюблённости приходит, но взаимного влечения, интереса и уважения часто
хватает для долгого союза) - не надо друг друга мучить, расставайтесь, но вот
про ребёнка уже не забудешь, обязан. Ок. Тоже пока все просто. Хочешь вот жить
с этой женщиной глобально, но потрахивать кого-то на стороне - подумай, может,
уже с партнером нехорошо и хочется убегать в другие отношения? Или секс надоел?
Хочется разнообразия и больше внимания? Или вообще от риска поглощения
убегаешь? Все Ок, только сделай выбор, как меньше всего причинить боли партнеру
- скрыть вообще, так, чтобы даже мысли не возникло, честно договориться или ещё
как. Главное - не сделать больно. Ну, вроде тоже не бином Ньютона. Но мы вот
как-то все чертовски усложняем. Придумываем догматичные схемы типа «брак»,
«моногамия», «полиамория», поминаем шведскую семью, как личинку свободного
общества, и пытаемся в ЭТО засунуть живых людей и живые отношения. По схемам
начинаем делить людей на своих и чужих, на коварных любовников и верных друзей
семьи. Спорим и конфликтуем на почве несогласия одного эфемерно-условного
понятия с другим в наших играх разума, имеющих отдаленное отношение к
реальности.
А реальность - это действительно просто: Хорошо с человеком или
нет. Тепло или нет. Хочется с ним проснуться или нет. Ждёшь, когда придёт или
убегаешь, чтобы не видеть. Ну и выбор, конечно, честный - все, что от нас
требуется для счастья. Может, и не единственный партнер для всего и сразу. Это
как повезет. Простых путей не ищем, секс мозга у нас любимый тип сексуальных
игрищ…
Очень люблю секс, и в нем меня интересует не его наличие, а его качество, которое зависит
от выбора партнера. Соответственно, такой выбор происходит осознанно, и скажем
так, при высоком либидо, течь и хотеть начинаю конкретного мужчину, который
меня привлекает набором качеств. Секс как основа для встречи редкость, хотя
долгосрочные секс-онли отношения не исключены…
(Навеяно самоизоляцией и взято из сети)
Инфо
avatar
Приятно получать от тематических знакомых такие признания:
... Уважаю желание пары и не использую термин "я" и "мне", знаю, что больше
подходит – «вам» и «нам». Понимаю, что партнеров выбираете вы, и уважительно к
этому отношусь. Хочу подружиться с замужней девушкой для длительных,
ответственных и приятных отношений. Не коллекционер. Для вашей пары хотелось бы
стать постоянным партнёром, другом семьи, и крепко подружиться с Полиной. Т.к. просто
быть секс машиной не очень. Люблю женскую ласку и хорошее отношение к своей
персоне. Красотой Полины просто зачарован. О вашей паре узнал от К... Он доволен
отношениями, но о девушке рассказывает совсем немного. Но и этого вполне достаточно,
чтобы понять какая она классная женщина. У вас малыши и это многое говорит о
качестве ваших супружеских отношений. Заботливая мамочка для своих детей и
хорошая жена для собственного мужа. И одновременно очень сексуальная подруга
для тематических друзей. Термин верная или не верная специально не употребляю,
т.к. знаю, вы в теме свинга по обоюдному согласию. И самые верные, хорошие и
любимые супружницы по отношению к своим мужьям, могут быть самыми заманчивыми и
очаровательными шлюхами со своими любовниками. Это вполне вписывается в
гармоничный образ современной творческой активной женщины…  
Инфо
avatar
Преимущества любовных отношений в форме гостевого брака 
Если партнеров устраивают встречи несколько раз в месяц, то у таких отношений 10 основных
преимуществ:
1. Встречаетесь когда хотите. Не успеваете надоесть друг другу и ссориться
2. Интересны друг другу. За время, проведенное отдельно, растете и развиваетесь
3. Есть время заняться собой, семьей, работой, не отвлекаясь на друг друга
4. В течение недели можете экономить деньги и тратить их только на себя
5. Показываете друг другу свои лучшие стороны. Не надо быть рядом постоянно
6. Секс всегда на высоте, ведь вы скучаете целую неделю и легко сможете сохранять свежесть отношений
7. Не загружаете друг друга бытовыми проблемами ежедневно. Чувствуете себя свободно и выходите в свет чаще, чем семейная пара
9. Всегда есть о чем поговорить, ведь за неделю происходит много интересного
10. Есть возможность мечтать о совместных мероприятиях, ведь у вас еще все впереди. 
Инфо
avatar
img
  Из сети: Инструкция и Притча:
Инфо
avatar
КАК ВЫБРАТЬ ЖЕНУ: 10 советов 1916 года. (Женщинам эта книжка не продаётся)

Подробное руководство "только для мужчин" составил некий Балтазар Муфий. Эта книжица была издана в 1916 году и действительно содержит несколько полезных для своего времени советов по выбору спутницы жизни... несколько. Надеемся, спустя век после их опубликования эти советы можно увидеть и женщинам.

1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — такой цвет глаз означает тихую покорность мужу.

(Из дальнейшего текста следует, что чёрные глаза означают вспыльчивый и коварный характер, серые — склонность к щегольству и расточительству, карие — признак сплетницы..)

3. Дом можно брать за женою только в том случае, если она подпишет его на имя мужа, иначе она будет постоянно упрекать мужа, что он живет в ее доме, а при большой ссоре может случиться, что жена выгонит его совсем из дому.

4. Перину за женой нужно брать одну и никак не лебяжьего пуху, ибо таковая слишком нежит людей и делает слабыми к работе.

5. Чтобы узнать, насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает её равнодушие к суете мирской.

6. Блондинки бывают почти всегда хорошего характера, то есть, тихи, скромны, любящи, нежны и благонравны.

7. Брюнетки пылки, страстны, капризны, но, несмотря на это, любят своих мужей до безумия.

8. Хитрость, пронырство, коварство, лисья злоба, лукавство, лживость, трусливость, вот явные и отличительные черты характера рыжих.

9. При выборе жены следует основательно узнать, есть ли в ней порок упрямства. Для этого надо ей предлагать различного рода вещи против её желания, и если она хладнокровно будет подчиняться вашему желанию, то это означает, что упрямства в ней нет.

10. Нужно обращать внимание, чтобы жена не особенно была склонна к нарядам и кокетству, ибо это порок и порок большой. Кокетливая жена имеет страсть к поклонникам и поэтому будет стараться, чтобы за ней ухаживали молодые франты.
Придёт, например, муж после работы домой и хочет говорить о всяких делах, но у жены сидят гости, преимущественно молодые люди с чёрненькими усиками.
Муж хмурится, но, не желая показаться грубым, идёт и садится с женой, где Виктор Николаевич, молодой шалопай, говорит разный вздор, а кокетливая жена умирает со смеха.

11. Нужно желать, чтобы жена была 1) послушна и тиха, 2) не капризна и трудолюбива, 3) чтобы любила своего мужа, 4) была бы рукодельница, 5) в хозяйстве имела бы толк и смышлёность, 6) умела бы хорошо воспитать своих детей.

Ещё больше советов — в частности, о том, почему нельзя брать за женой больше одного шиньона, детское бельё, старую лошадь, как определить злую тёщу до женитьбы, какая походка должна быть у жены, и другие плоды премудрости Балтазара Муфия, — читайте в книге "Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах"...
(с)
Инфо
avatar
Бывает такое, что мужчина не нравится, например, на фото. А он пишет и ждет ответ, потом пишет еще и еще. А сразу не понятно, что ты просто не нравишься? Обязательно нужно это объяснять? Но больше всего удивляют те мужчины, которые создают новую страницу, а то и не одну и с нее или с них вопрошают: "А за что ты меня забанила?!" Неужели для мужчины есть разница - за что его забанила женщина? Допустим, он узнает причину, что не нравится внешне или не нравится то, что написал и т.д. Дальше-то что с ним делать? Инфо
avatar
ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН. Перехвачено в сети
Нормальные правила и мудрая Женщина их знает и даже старается соблюдать.
Мы постоянно слышим о «правилах» для мужчин от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны.
5. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе.
11. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
12. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване...
Инфо
avatar
Достигнуть оргазма без мужчины женщине стало проще, чем с ним. В этом случае все под контролем. И это говорят нам не обиженные радикальные феминистки, а беспристрастная статистика Инфо
avatar
Чего хочется всем, но неудобно говорить:
Чтобы мужчина покорял своей добротой и увлеченностью. Теплой энергией! Дарил цветы. Ухаживал. Не пил пиво. Водил в ресторан и на светские развлечения. И тогда, возможно, постепенно придется смягчиться и стать покладистой девочкой. И не дай Бог влюбиться... Хотя это так приятно...
Инфо
avatar
С юмором о важном:
Одинокий джентльмен желает познакомиться
Dr. LuckbetterMay 09, 2018 специальнодля SwingBuzz 
За свою долгую академическую карьеру мне довелось побывать по обе стороны
демаркационной линии, которая разделяет сияющий неоновыми огнями мир большого
свинга и полную фрустрации и несбыточных надежд реальность мужчины-одиночки,
ищущего пару для секса втроем. Если ты —он, то я в точности знаю, как тебе тяжело. Но такжея знаю, насколько сложно паре найти хорошего третьего. Вот несколько простых советов, которые помогут тебе, наконец, заняться сексом
втроем не только в твоих фантазиях. Между нами, мальчиками.
Заполни профиль
Постарайсяпроизвести хорошее впечатление еще до того, как отправишь фотку своего хуя
вместо привета. Серьезно. Твой профиль должен быть содержательным. Напрягись и роди хотя бы пару строк о
себе. Постарайся написать их без ошибок. Да, фоток твоего огромного достоинства
недостаточно. Прикинь. Сделайхотя бы вид, что тебя интересует не только ебля с похотливыми самочками этих
рогатых долбоебов. Свингеры, они же ебут все, что движется, стоит только
помахать достоинством у них перед глазами, это всем известно, так? Нет.
Большинство пустых профилей сразу летит в корзину. Даже если на фото смазливая
мордашка или гора мускулов. Помни, утебя есть только один шанс произвести хорошее первое впечатление. Твои усилия
не останутся незамеченными, ведь они намекают, что ты, возможно, также
старателен и в постели.
Будь джентльменом
Мальчиков-одиночек несметное количество. Имя им — легион. На любой вкус, размер и цвет. Да, даже с
таким большим достоинством, как у тебя. На этом рынке предложение многократно
превышает спрос. Ты никому не интересен, если ты неинтересен. Выделяйся. Хочешь
себя продать — будь охуенным. Притворись, что ты не быдло. Вспомни, чему тебя
мама учила, в конце концов. Но и мужиком тоже, пожалуйста, будь. Не мямли. Режим тюфяка off. Парам нужны
настоящие мужчины. Даже если это БДСМ-пара, а ты просишься на роль туалетной
рабыни.
Соблюдай этикет
Да, и тут все по понятиям. Следуешь им — шанс впендюрить существенно выше. У большинства
не получается. Иногда годами. Мотай на ус. В паре ДВА человека. Да, этот чмошник, которому жена изменяет прямо на его глазах,
тоже homo sapiens, несмотря на рога. Вполне возможно, достойный представитель
своего вида. Попизди с ним по-джентльменски малек. Установи контакт. Сделай
комплимент его женщине. Покажи, что тебе можно доверить евойную бабу. Show some
respect. При этом помни, что ты всегда говоришь с парой. Пара — это единый организм. Даже если в
данный конкретный момент с тобой переписывается кто-то один. Не стоит уточнять,
с кем именно ты говоришь, многие пары это раздражает. Кроме того, пол
собеседника обычно становится ясен достаточно быстро, если ты не туп, как
пробка. И — да, чаще всего это мужчина, хотя бывают исключения. Будь дружелюбен и доброжелателен. Юмор серьезно повышает твои шансы. Иногда
прокатывают даже шутки за триста, но все решает контекст. Будь легок. Порхай
как бабочка, еби как лысый из Brazzers.
На шею не дави
Неприкрыто демонстрируемое желание поскорее засадить не делает тебе чести. Не доставай
дрочило! Прояви выдержку. Ничего не жди, ни на что не надейся. Будь как Самурай Джек. То есть,
Будь реалистом
Потому что, скорее всего, тебе никто не даст. Просто по статистике. С большой долей
вероятности ты такое же унылое чмо, каких миллион. А жаль. Но если вдруг ты эту статистику нарушаешь в силу собственной неподдельной охуенности,
перед тобой отрыты все двери. Используй мозг, Люк! Играй в долгую. Инвестируй в свой образ. Отращивай харизму. Не
торопись. Будь спокоен и терпелив. Это может занять месяцы, но ожидание стоит
того. Это битва вкуса и безвкусицы. Темной и светлой стороны силы. Если ты мудак, это быстро станет известным в тусовке. Но если вдруг ты тот самый
исключительный джентельмен, которого ищет любая пара, весть об этом
распространится, подобно пожару в степи. Если ты клевый и охуенный, с тобой легко и весело, ты уверен в себе, знаешь, что делать
с женщиной в постели, и лишь немного преувеличил размеры своего драгоценного
хуя, то тебе больше и делать ничего не надо. За тобой очередь стоять будет из
желающих познакомиться. Пары будут передавать тебя из рук в руки, как
драгоценное сокровище.
И последнее.
Отношения в паре и между парами в Теме, весь наш образ жизни сильно завязаны на дружеские
отношения. Поэтому, будь другом — будь другом.
Остальное случится само собой. Удачи в поиске!
Инфо
avatar
Из телевизора:
...любовник может быть любым, лишь бы нравился. А муж должен быть солидным...
Инфо
avatar
img
Одно могу сказать- все меняется . Бывает сразу человека не рассмотреть. Иногда первоначальное желание быть с кем-то пропадает после цепи ошибок второго партнера
Инфо
avatar
Оральный секс: чего хотят женщины.
Куннилингус чем-то очень похож на воздушный шарик, который Пятачок подарил Иа на день
рождения. Судите сами: предмет — тонкий, величина — дутая, суть ее до ослика
донести очень сложно. Да еще вдобавок чуть что — сразу лопается, а шуму при
этом издает, шуму! Попытаемся разобраться, как сделать так, чтобы  язык
вашего мужчины доводил  вас не только до Киева, но и до оргазма.
Введение в языкознание.
Равнодушных к куннилингусу дам жестокая природа отнесла к сексуальному меньшинству — их
всего 6% от общего числа половозрелых женщин. Если ваша подруга входит в этот
элитарный клуб, вы можете расслабляться и закидывать язык на плечо — ей или
себе. От оральных ласк ей будет ни жарко, ни холодно. А вот если она, как доктор Шпак из «Ивана Васильевича», всем своим видом умоляет вас: «Не
закрываааайте рот!», придется постараться. Как? Для начала — не совершать
очевидных ошибок. Вот пять заблуждений, которые женщине обязательно стоит
развеять, прежде чем вступить с мужчиной в серьезный «диалог».
1. Пусть запомнит, вы — не гимнастка.

Некоторые трюки с девушкой можно проделывать, только если все женщины в округе хотят такого, как
вы, а ее зовут Алина, и за плечами у Алины громкая спортивная карьера. В этом
случае, так уж и быть, можете закинуть ее ноги себе за плечи. Или лечь под нее,
не опасаясь, что в какой-то момент от ваших ласк девушка в прямом смысле слова
осядет вам на лицо. Или провернуть еще какой-нибудь кунштюк. А вот если девушку зовут не Алина, а, скажем, Маша, и доподлинно известно, что на шпагат она садилась последний раз 10 лет назад, то любые
кульбиты ей противопоказаны. В неудобной позе Маша не сможет расслабиться, а
значит, не получит львиной доли положенного ей (ей, а не вам!) удовольствия. По
этой же причине не рекомендуется практиковать куннилингус, усадив партнершу на
стульчик. Ее будет отвлекать ваша ритмично двигающаяся макушка, ей может быть
холодно без теплого одеяла и неловко из-за вон той складочки на животе, которую
в позе распластанного по простыне бройлерного цыпленка не видно (по ее мнению).
Дайте ей улечься поудобнее и развести колени так, как ей нужно. И минет, и
ланет (другое название куннилингуса) можно сравнить с мастурбацией, исполняемой
с посторонней помощью. А когда вы мастурбируете, вас обычно никто не видит, так
ведь? Вот и она пусть не видит вас: подложите под попу партнерши подушку, тем
самым приподняв ее бедра. Это поможет не только скрыть вашу физиономию, но и
спасет вашу шею и мышцы лица от перегрузки.
2. Время все лечит.

Две минуты — это несерьезно. Такой куннилингус и куннилингусом-то не назовешь, так,
предварительная ласка, часть прелюдии, халтура перед основной работой. А ведь
для женщин оральный секс является таким же полноценным видом секса, как минет —
для мужчин. Не пытайтесь обмануть ее ожидания. Вряд ли вам понравилось бы, если
бы пообещав приласкать вас ртом, женщина «ораторствовала» бы 30 секунд, после
чего предложила бы вам слиться в привычной миссионерской позе. Сделайте так, чтобы у нее было столько времени, сколько ей нужно (а нужно ей обычно не меньше 5—7 минут). Если женщина боится, что ей не хватит
времени, чтобы испытать оргазм, она его не испытает — или испытает, но не такой
яркий, как вам или ей хотелось бы. И не надо делать вид, что процесс вам
нравится, если на самом деле вас от него откровенно тошнит. Женщине очень важен
эмоциональный настрой партнера. Если она ощутит, что вам неприятно, все —
прощай, оргазм, прощай, хороший секс. Любите женское тело все, целиком — или не
беритесь за это дело вовсе.
3. «И вырвал грешный мой язык…» Как завещал Альмодовар, поговорите с ней. В нашей стране существует чудовищный миф — о любви не нужно говорить, ведь любящие должны понимать друг
друга без слов. Чушь! Если ваша партнерша извивается, вцепляясь вам в волосы, и не членораздельно стонет, остановитесь, может быть, это стоны боли, а не
удовольствия. Может быть, вы именно сейчас решили приласкать ее не языком, а
небритым подбородком, и она пытается подать вам сигнал: «Стоп, милый, стоп!». Если женщины относятся к куннилингусу с плохо скрываемой нежностью и даже называют его ласково, как ручного зверька, «куни» или «куник», обсуждая на
специализированных форумах тонкости и детали процесса, то в суровом мужском
сообществе об этом якобы постыдном виде ласк стараются не говорить. Словно его
и не существует. А отсутствие теории пагубно сказывается на практике. Спросите у нее, что ей нравится и чего конкретно ей хотелось бы. Хорошенько запомните инструкцию и не бойтесь уточнять, когда приступите к
исполнению. Если вы при этом не будете краснеть, как юная гимназистка на первом
приеме у женского доктора, то и ваша партнерша раскрепостится, и у вас появится
шанс услышать от нее много интересного. И да, для первого серьезного разговора потрудитесь подобрать удобоваримые эвфемизмы для медицинских терминов (куннилингус звучит так же
сексуально, как пертурбация) и одновременно удержаться от откровенной похабщины
(может быть, киской она даже собственную кошку не называет).
4. Молчание — золото.
В процессе. Не отвлекайте ее своими комплиментами от физических ощущений. А вот усилить их вам поможет… пение (не нужно исполнять «Прощание
славянки», можно просто довольно мычать или мурлыкать себе под нос). Ведь звук
— это вибрация, а вибрация — это очень приятно (иначе зачем ей та штучка из
шкафчика, с которой она время от времени уединяется?).Создать эффект вибратора вам вполне под силу. Аккомпанируйте себе голосом. Главное, чтобы она при этом удержалась от смеха. Кстати, очень многие
женщины жалуются также на то, что наслаждаться куннилингусом им мешают
отвратительные чавкающие звуки и хлюпанье, раздающееся в спальне в полной
тишине. Включите музыку, если не решаетесь аккомпанировать себе сами.
5. Главное — это волшебная «кнопка».

Никто и не спорит, стимуляция клитора языком — верный способ довести женщину до оргазма. Но, во-первых, некоторые ощущают прямые прикосновения к
клитору как удары током (то есть скорее как неприятные, чем приятные), а
во-вторых, в мире есть не только клитор. Языком, губами, пальцами стоит ласкать
все подряд — вульву, влагалище, внутреннюю поверхность бедер, попу, соски,
лобок, живот — и какие еще там у нее есть эрогенные зоны. Да, придется
извернуться. Вообще, главное здесь — во всем соблюсти меру. Слишком резко — плохо, слишком нежно — тоже. Не придерживаться никакого ритма — отвратительно, но
постоянно его менять — значит, довести партнершу до полуобморочного состояния,
а не до оргазма, что и вовсе бесчеловечно.
Есть такое мнение...
Несмотря на то что сексуальная революция в нашей стране, в отличие от прогнившего Запада, началась не так давно, прогресс явно налицо. Мужчины все
еще стесняются говорить между собой о куннилингусе (да и о сексе в целом, будем
честны), но уже без проблем рассказывают о своем отношении к нему девушкам —
например, любопытствующим журналисткам.
Иван, 22 года: «Золотое правило гуманизма, разработанное еще Кантом, отлично работает в сексе — относись к партнерше так, как хочешь, чтобы она относилась к тебе.
Оральный секс одинаково приятен как для мужчин, так и для женщин. Так что если
ты хочешь получить оральные ласки от нее — очевидно, как тебе надо относиться к
куннилингусу. Я вот хорошо отношусь».
Владимир, 23 года
: «Давным-давно у меня была девушка, которая очень долго настраивалась на нужную волну и вообще возбуждалась. Методом проб и
ошибок выяснилось, что всего 10—15 минут петтинга или куннилингуса решают эту
проблему. С тех пор его было много в моей жизни. Мне нравится им начинать
половой акт и, так сказать, подготавливать почву. Каждый раз, правда, это
делать тяжело — устают мышцы лица и шеи».
Сергей, 26 лет: «Я считаю, что это возможно только по любви и при наличии прочных и серьезных отношений. Поймите меня правильно: при обычном сексе вы оба получите
удовольствие в его общепринятом варианте. А на рот-то презерватив не наденешь!
При этом многие инфекции отлично передаются вот таким путем. Для минета это
правило работает в меньшей степени — во-первых, орально стимулировать можно и
член, закатанный в латекс, а во-вторых, психологически легче выдать случайной
партнерше свой агрегат, чем… Да, это шовинистическая позиция двойных
стандартов!». А вот как к куннилингусу относятся сами объекты этой половой дискриминации. Надо сказать, относятся очень по-разному.
Катерина, 22 года: «Ой… Хорошо отношусь, очень-очень! Лучше, когда он входит в обязательную часть программы, но по-всякому бывает. И сама я обычно не
практикую обратное, пока мужчина первый не начнет. Только в редких случаях
поступаю по-другому. Странный принцип, но как есть».
Вероника, 37 лет:
«До сих пор не встречала мужчины, который умел бы это делать так, чтобы либо не тошнило, либо не пробивало на хи-хи. Притом что
обратное очень даже уважаю, да и молчелы вроде не жалуются».
Ольга, 30 лет: «Куннилингус — это прекрасно! Не до, не после, а вместо! Мой дорогой муж делает его несравненно. Наверное, больше никто, кроме него, мне и не нужен.
Но все-таки куннилингус — это вишенка в коктейле половой жизни. Приятно, круто,
от него, несомненно, достигаешь оргазма, но главное в сексе все же что-то
другое».
Женя, 28 лет:
«Мы думаем, что это штука полезная и классная, нам нравится, и мы ее практикуем. Я думаю, потому практикуем, что повезло нам с мужчиной. И вообще везло с учителями постельными. А если мужчина такого не делал, но просит
поласкать его, не вижу ничего зазорного предложить ему позу 69 и радостно
претворить это в жизнь обоюдно. Сколько было прецедентов — никто не
отказывался».
Елена, 23 года: «Мне не нравится. Уныло и очень по-дурацки. Наверное, дело в том, что с умеющими делать не сталкивалась».
Взять языка.
Чтобы не попасть в глазах женщины в категорию таких вот неумех, для начала достаточно четко выполнять следующие нехитрые рекомендации.
1) Всегда начинайте с предварительных ласк.
Куннилингус — это не прелюдия к сексу, это полноценный вид секса, и, как перед любым сексом, девушку сначала надо разогреть. Не накидывайтесь на ее клитор, высунув язык, с криком: «Зомби видит
цель!». Медленно и осторожно целуйте — внутреннюю поверхность бедра, низ
живота, лобок и, наконец, самое лоно. Начинать куннилингус надо нежно, а вот
как продолжать — подскажет реакция партнерши. Некоторые любят погорячее.
2) Чередуйте ритм и амплитуду движений, подстраиваясь под партнершу.
Однообразие убивает всю интригу. Только не пытайтесь захватить ртом все сразу — уделите внимание каждой части ее интимной зоны в
отдельности. Выписывайте языком восьмерки и круги, а когда она окажется совсем
близко к финалу, охватите губами клитор целиком, лаская его более интенсивно,
чем обычно — результат не заставит себя ждать. Внимание: делать это стоит
только в непосредственной близости от оргазма, не раньше. Смажете весь эффект.
3) Используйте руки.
Правду говорят, что пока у мужчины есть язык и хотя бы один палец — он не импотент. А
уж если у вас их десять!.. Оральные ласки лучше всего сочетать с неглубокими
проникновениями — на одну-две фаланги, не больше, это усилит ощущения.
Количество пальцев также строго лимитировано. Один — это отлично, два — куда ни
шло, а три — уже многовато.
4) Увлажняйте почву.
Капать слюной на простыню не стоит, но и посуху вы до оргазма явно не добредете.
Только вплавь. В крайнем случае, вброд. Ваши пальцы также не должны быть
сухими. Это может причинить девушке нешуточную боль.
5) Уступайте даме дорогу.
Заслужить славу внимательного любовника очень просто — достаточно иногда доставлять своей женщине удовольствие, не требуя от нее ничего взамен.
Поверьте, она это оценит и отплатит вам таким же трепетным отношением к вашей
персоне. А те, кто говорят, что мол, «лазить под бобра» недостойно настоящего мужчины, что это вид извращения, пришедший в «нормальный» секс из лесбийского,
могут продолжать сидеть в своей пещере, замотавшись в изъеденную молью звериную
шкуру и чесать в затылке бедренной костью мамонта, размышляя — куда же
подевались все женщины?
Оригинал здесь:
https://lady.mail.ru/…/443793-oralnyj-seks-chego-hotjat-zh…/
Инфо
avatar
Еще один анекдот из сети:- Почему ты не хочешь быть co мной?- Ты должен сначала завоевать меня!- А мирным путем с тобой никак?... Инфо
avatar
Анекдот вспомнился :
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театpам и pестоpанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театpам и pестоpанам...
Инфо
avatar
Каждая третья девушка ходит на свидание, чтобы бесплатно поесть!
Некие социологи провели исследование с целью установить, как девушки относятся к "несерьезным" свиданиям. Оказалось, 33% среди опрошенных девушек хотя бы раз ходили на встречу вовсе не из романтических чувств, а ради того, чтобы бесплатно поесть. Психологи выявили, что молодые замужние женщины также прибегают к такой "методике". Они уже научены манипулировать поведением других людей и при этом имеют пониженный уровнь эмпатии. Оказалось, с замужними шансов больше! Мужчины в два раза чаще доводят соблазнившихся на угощение замужних подруг до постели. 
Получается путь к сердцу и ниже не только у парней идет через желудок...
Инфо
avatar
Вот не нравятся мне байкеры. Слишком рискованы и опасны. С ними не расслабишься...
Кодекс чести байкера:
• Байкер не может ездить на мотоцикле из-за того, что это модно.
• Байкер и байк - единое целое.
• Ни когда, ни при каких условиях, байкер не может задеть честь клуба, движения,
смысл культуры, стиля жизни.
• Байкер обязан поддерживать байкерское движение.
• Байкер и братство неразделимы.
• Байкер всегда обязан помочь брату на дороге.
• Байкер должен знать устройство мотоцикла, разбираться в узлах и деталях.
• Байкер не боится смерти, но он должен сделать всё, чтобы её предотвратить
и не только для себя, но и для братьев.
• Байкер не может знать страха, т.к. на дороге он приводит к смерти. Страх - враг байкера.
• Байкер должен постоянно совершенствоваться в управлении и обращении с байком.
• Байкер обязан пропагандировать своей образ жизни и просвещать всех, кто хочет жить также.
• Байкер не может унижать и оказывать неуважение к начинающим. Он должен всегда
помочь новичкам овладеть всем тем, что знает сам.
• Байкер не может обидеть женщину.
• Байкер вне политики, политика байкера - свобода от политик.
• Вопросы кодекса чести, решаются только на собраниях байкеров и клубов.
• Никогда не провоцировать драку. Вступать в драку только в крайней необходимости и только
для защиты цветов, клуба, чести, женщины и жизненного принципа, и только после первого удара.
• Байкер остается байкером всегда и везде.
• Байкер ни когда, ни при каких условиях не скрывает свой образ жизни.
• Байкер остается байкером всегда, независимо от времени года и природных условий, т.к.
байкер - это не мимолётное увлечение, а смысл всей жизни.
• Никогда, ни при каких условиях не суди других байкеров о выборе его байка. Байкер выбирает
байк по своему вкусу и возможностям, это его решение, а решение байкера закон для байкеров.
Вопрос, почему байкер выбрал именно этот мотоцикл, недопустим.
• Байкер никогда, ни при каких условиях не возьмет байк другого байкера, без разрешения. Но
разрешение получить практически невозможно.
• У байкера должен быть мотоцикл, иначе какой он байкер? Байкер всегда остаётся байкером,
даже без мотоцикла. Если у байкера на данный момент нет мотоцикла, в силу не преодолимых
обстоятельств, он обязан, стремится к тому чтобы байк был. Нельзя спрашивать байкера,
почему он без мотоцикла. Он сам расскажет об этом, если захочет.
• Байкер никогда не дает свой байк покататься. Для него это равносильно тому, чтобы дать
попользоваться своей девушкой.
• Байкер всегда, обязан следовать кодексу чести байкеров.....А теперь подумайте хорошенько, кто из вас байкер, а кто мотоциклист !
Инфо
avatar
Ресторан. Вдвоем.
Девушки, ну конечно позорище смотреть как вы заказываете и едите-пилите в ресторане . Что вы из себя сирот то строите , меню изучаете, как будто вам его завтра на егэ сдавать.
Вино надо заказывать бутылку , пусть парень сразу понимает , что вы любите бухнуть! Не тянет шампанское , пусть вино. Но бутылка это как показатель . И не просекко и пино гриджио . Шабли , шардоне . Покажите что вы не тупая шлюшка. Хотя бы официанту.
Закуски брать обязательно, если вы разносторонняя личность , уважаете шефа и его кухню и не можете не оценить старания ресторатора !
Далее , не считайте вы там эти калории , их надо сжигать , а не подсчитывать. В меню надо брать все самое дорогое и самое вкусное, не читая. По ценам пробегаетесь, все что выше косаря , то и берите, это точно будет вкусно, даже если свидание не очень, время провели с пользой , когда вы себе сами блюдо за пару штук закажете ...
Отказываются от десертов самые конченные , будь я мужчиной , подумала «слабачка и скучная» - десерт надо выбирать самый жирный и большой - это сексуально! Можно есть и облизывать пальцы .
Вообще есть надо с аппетитом , как вы едите , так и трах...ахаха. Помните об этом . Парень должен видеть что аппетит у вас за троих , полный рот , можете и жевать и болтать, запивать и любите сразу несколько блюд одновременно!
Ну и если вы реально крутая, в конце - диджестив! Коньяк там , граппу, чистый спирт! Шоу маст гоу он !!! Можно поджечь и выпить. Если мужчина ко всему этому не готов - он вам нужен ??? Не растягивайте неудачникам удовольствие , не тратьте своё время.
P.s. Никаких кальянов . Кальян это антисекс . Девушка с кальяном в зубах это днище . А днище антисексуально само по себе. Хочется чего-то покрутить во рту после ужина , ну намекните своему парню. (Из сети. Текст не мой.)
Инфо
avatar
Нашла в сети. Про типа виды мужчин. Шуточки легкого мата. Читать после 16 лет!

Глянцевые журналы для баб пиздят. Они пишут какую-то радужную ересь про мужиков, классифицируя их чуть ли не по размеру хуя и волосатости жопы.
Чушь! Бред! Полная хуйня! И не потому, что размеры не имеют значения, потому что имеют, не пиздите, а потому что там нет ни одной нормальной классификации мужиков. сплошная феминистическая говноирония или розовое мимими. Граждане авторши ментрополитенов, смотрите, неудачницы, как надо. 1. МУЖИК-ЗАЕБАЛ.
С начала он вас, конечно, не заебет, а совсем наоборот. Это же пиздец как мило. Все-то у него чистенько, на месте. Носочки сложены попарно, на брючках стрелки, на холодильнике магнитиком пришпилен аккуратно написанный список покупок. Но через какое-то время у вас появится тошнота и совсем не потому, что у вас токсикоз. Он тупо заебет своим нытьем класть книжку в шкаф, а не на столик, даже если вы оставили ее всего на минутку, чтобы сбегать посцать в туалет.
Он заебет вас строго установленной расстановкой флаконов в ванной, раскладкой хавчика в холодильнике, нравоучениями о том, что вы пиздец засранка, что даже трахацца надо в строго установленной позе при отклячивании жопы под нужным углом.
Он заебет вас привычной ему сервировкой стола, правильной расставкой обуви в галошнице, всей этой ебучей правильностью, логичностью, продуманностью, стерильностью. И окончательно превратится в ЗАЕБАЛА.
Бороться с этим невозможно. Либо смеритесь и становитесь такой же занудой либо убейте. Только, когда будете убивать, возьмите именнто тот нож, который он вам скажет, чтобы не перепутать с ножом для овощей или сыра. 2.МУЖИК ИНИЦИАТИВНЫЙ РУКОЖОП. На самом деле это страшный человек. Он постоянно выдвигает какие-то иницитивы, преобразования, нововведения. Прямо, сука, как депутат Думы. И также, как и у депутата, обычно все эти инициативы полное говно.
Он живенько берется за ремонт кухни, если вдруг эта мысль ебнула ему струей в голову. Или прибить гвоздь для картины. Или сделать скворечник детям.
Он находит инструменты, материалы, живо приступает к делу.
Но поскольку ничего более тяжелого, чем собственный хуй, в руках он не держал, то обычно все эти инициативы заканчиваются фиаско.
Причем ладно бы просто фиаско, это может быть связано с травмой различных фрагментов туловища. То по пальцу молотком переебет, то яйка к брусчатке пришпилит.
Но иногда это заканчивается и более мирно. Бывает, что делает такой пассажир скворечник, и хуяк, что-то заебало...И он переключается на новую инициативу. И так до бесконечности.
Самое хуевое, что после таких вот инициативных рукожопов, приходится все переделывать, даже если вы и не собирались делать никакого ремонта. Но не оставлять же раздолбанную в фарш кухню с этим окровавленным уебком посредине? 3. ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ, БЛЯДЬ.
Подождите, сначала вы будете, конечно, произносить это словосочетание без приставки "блядь". Но потом обязательно все изменится.
Во-первых, возьмите за аксиому, что все творческие личности пизданутые на всю голову. На вс, на всю, не сомневайтесь.
Ну, во-первых, я это знаю по себе. Творческие пиздострадания, это как перепад настроения. Только что был чувак веселый и бухой, а через пять минут он в полной депрессии, которую пытается излечить суицидом.
Ну, до суицида доходит редко, в основном он пиздит, конечно, иначе у нас бы не осталось ни одного художника, поэта или артиста.
Если вы согласны жить в этом климате с резко меняющимися погодами, велькам. Это трудно, но нихуя не скучно.
Но я вам гарантирую, что через некоторое время вы будете говорить о том, что ваш мужик творческая личность, обязательно используя в конце слово "блядь". Потому что это индульгенция.
Хули он вчера нажрался? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера орал и разбил стену в ванной? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера был такой нежный и ебливый? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера вообще домой не пришел? Так творческая личность, блядь.
По тихоньку он и сам будет тим пользоваться, потому что это пиздец, какая хорошая отмазка на все случаи жизни. 4.ПЕТРОВИЧ Высшая добродетель этого типа это умение правильно покрасить самодельный табурет морилкой. Он искренне не понимает , как можно прожить лето без засолки помидоров в августе. Он сам меняет смеситель в ванной, стелет ламинат, меняет обои.
Если кто-то не может отличить коленвал от карбюратора, в его глазах это не мужик ваще.
Он бережно хранит семейные реликвии, как то первую подаренную отцом дрель довоенного выпуска и дембельский альбом в бархатной обложке.
У него обязательно есть гараж. Если вы не знаете, куда он ушел, то вы знаете, куда он ушел. Он ушел в гараж.
Там он строгает что-то нужное му, но не вам, хранит квашенную капусту и небольшую чекушку "Путинки".
Разговаривать с ним можно, не не понятно о чем. Хотя вы можете, конечно, изучить руководство по ремонту ВАЗ06 в домашних условиях, и тогда ваши вечера будут наполнены интересными беседами.
Если вы связали свою жизнь с таким человеком, вы обязаны знать наизусть все песни Розенбаума и Круга. Ну, или хотя бы половину.
Он умеет водить автобус. Правда не понятно зачем ему этот навык.
Одним словом, мужик надежный, как скала. Но вы тоже очень скоро станете Петровной. Хотя вашего папу и зовут не Петр. 5.ВЕТЕРАН ВСЕХ ВОЙН Тип, который везде ходит с камуфляже, ездит на УАЗ Патриот, любит холодное оружие, думает, что умеет им пользоваться, всегда готов к бою с тенью, особенно, когда бухой.
На вопрос в каких войнах участвовал всегда делает загадочный вид и говорит что-то "сынок. лучше тебе об этом не знать", делает намеки на тяжелые ранения, раннюю седину, мифического друга, который был, как брат, но погиб от предательской пули душмана, ваххабита, талиба, фашиста, апачи, татаро-монгола (нужное подчеркнуть).
Кстати, совсем не обязателен тот факт, что он вообще служил в армии, но под определенным градусом под саундтрек "черный тюльпан", он твердо убежден, что в одиночку брал Кабул, Берлин и даже Вашингтон.
Очень жалеет о просранной Аляске. Калифорния похуй, там геи, а вот Аляску жаль просто пиздец как.
Любит фоткаться с оружием. Любит фоткаться с тачками. Любит фоткаться с такими же воинами полусвета блядь, как они сами. представляя, что они боевое братство хуй пойми какой войны.
Любят рассуждать о политике, причем кругом все гондоны, а мы молодцы.
Уверены, что Америке живут только геи, трансвеститы и Джекки Чан.
Кстати о Джекки Чане, любят пиздеть, что у них черный пояс по какой-нибудь страшной борьбе руками и ногами.
Каждый День Победы обновляют наклейку на автомобиле про "если надо, повторим".
Хуй знает, что вам посоветовать по поводу этого мужика. Хотите быть радистской Кэт или Анкой-пулеметчицей, дерзайте. 6. ТУБУРЕТКА Мужик мебель. Его легко содержать, можно задвигать под стол, в угол, за штору, вообще в любое место, куда вам хочется. Как табуретка. Как мужчина с самостоятельными решениями абсолютно бесполезен, но легко выполняет команды и приучен к лотку.
Если вы думаете, что он, увидев полное мусорное ведро подпрыгнет и пойдет его выбрасывать, ни хуя не думайте. Не пойдет. Но если вы ему скажете, пойдет.
Он стоит в углу и ждет распоряжений. Не будет распоряжений, он так и будет зависать в прострации. Смотреть телевизор, играть в компьютерную игру, просто тупить в потолок.
Его можно одевать и кормить по вашему вкусу. Ему похуй. Сказала Кларочка надеть свитер, значит будет свитер. Сказала,, что завтра идем в гости к Гале? Значит идем к подруге Гале.
Одним словом, такой мужик вещь удобная. Но однажды вы начнете его пиздить за то, что вас заебет обо всем думать самой. Но и пиздить его бесполезно. Как толк от того, что вы пиздите табуретку? 7. МАСЯ Если бы можно было сделать так. чтобы у вас был член,а у него наоборот, он бы не был против. Потому что можно было бы лечь, расслабиться и не портить прическу.
Трюмо, спортзал, автозагар, крем от натоптышей, отбеливание ануса. Круг его интересов. Нет, он не гей, иначе бы он с вами не жил, просто он мася, он любит себя, а вам позволяет себя любить.
Собственно, об этом типе больше сказать нечего. 8. МАМКИН Сразу посылайте на хуй. Вас ждет постоянное сравнение с тем, как эти котлетки делает мама и вы, как гладит рубашки мама, а вы гладите намного хуже,
Но это еще полбеды. Потому что обязательно ждите и его маму. Вы получаете ее в нагрузку. Потому что она будет приходить чуть ли не ежедневно и контролировать чуть ли не то, как вы трахаетесь.
-Как ты лежишь? Мальчику же неудобно!
О том, что когда-то ваше мнение будет главнее маминого, даже не мечтайте. Даже после ее смерти главным аргументов в спорах будет "моя мама никогда бы такого не сделала" или "Моя мама никогда бы такого не сказала".
Эта пуповина никогда не обрывается. Она крепка, как флотский канат, и хуй вы ее чем-то перерубите. Даже ваших детей будет воспитывать его мама. А вам будет только казаться, что вы их воспитываете. 9. АЛЛОЧКИН МУЖ Это самый лучший мужчина на свете. Он нежен, внимателен, ласков, любит жену без памяти, обожает детей, постоянно с ними занимается чем-то увлекательным и познавательным, он очень. очень, очень хуя зарабатывает. Настолько много, что купить квартиру или дом для него раз плюнуть.
Он каждый квартал возит жену на Бали или Сейшелы.
У него большая дорогая машина, в у Аллочки розовый лимузин.
Он верный и никогда не смотрит на других баба. От слов "проститутка", "баня", "алкоголь", "друзья" его тошнит.
Он неистов, изобретателен и ловок в сексе.
Он мастер на все руки. Прекрасно готовит, сам стирает, выбивает ковры и моет полы.
Он сирота.
Это идеальный мужчина и супруг, потому, что такого в мире не существует, а Аллочка пиздит. Ну, и на последок. Этот пост шуточный. Шуточный. Я еще раз напишу: шуточный!!! Потому что наверняка сейчас прибегут какие-нибудь обиженные люди начнут бить копытом в грудь о том, что "вывсеврети", я не тако, или мой "Витенька не такой". Хорошо, хорошо, вы не такой. Галоперидол в тумбочке, не забудьте выпить.
Инфо
avatar
Однозначно. Разнообразие на стороне легче получить. А многим больше нравится идти по пути наименьшего сопротивления. Инфо
avatar
Нашла в сети рассуждения:
Открытые отношения в паре
Смысл в том, что они вместе А не одиночки.
Хотят они так - быть парой, быть в отношениях. 
А с другими просто иногда поебаться, но без отношений.
А если прям отношения с кем-то ещё, будучи в паре - это уже полиамория или свингеры
Инфо
avatar
Кто-то из грамотных свингеров честно высказался на форуме:
- Так получается, что личный секс и право на самоопределение в этом может быть у каждого. Это природой заложено, что люди гуляют. И женщины хотят не меньше мужчин, а может и больше. Другое дело, что своим личным сексом в лицо партнеру тыкать не нужно. Лучше научиться в своей паре не напрягать этим друг друга. Не говорить лишнего, не унижать, не делать грубых ошибок. Быть взаимно ласковыми и внимательными, понимать что кому не хватает. Не будить ревность демонстрацией своих нежных чувств к друзьям. Сохранять романтику своих личных отношений для себя. Это же не обман! Вот и хорошо. Жизнь такая штука... - очень сложная. И там, где вчера стоял железный щит, может зиять огромная дыра. Никто не должен жить без секса. Без такого секса, от которого в висках стучит. Это здорово, когда он лезет на нее, а она только рада. Но никто не должен себя насиловать, когда не может или не хочет. Любящий муж будет только рад гламурным успехам своей половинки. Поймет ее и примет такой. Открытый брак - это далеко не для всех. Нежные отношения, любовницы и любовники это - нормально. Скромность и мужчину и замужнюю прелестницу украшает. Так что пусть у каждого будет сразу и по отличному сексу с друзьями и по крепкой семье. И не факт, что это все сойдётся в одном месте и в одно время...
Инфо
avatar
Ещё одно рассуждение на тему «Любовь и деньги», которое отозвалось... Одной из самых распространенных и одновременно ошибочных мыслей, которые мужчины думают о женщинах является то, что женщинам нужны только деньги. Отсюда частые страхи мужчин, что я ее не прокормлю (не едой разумеется, хотя хрен знает, сколько те лобстеры в кляре из черной икры стоят), страх, что буду "недомужчиной" и она будет попрекать, что я недостаточно зарабатываю, страх, что надо будет горбатиться только на ее расходы. Разумеется есть категория женщин, которых интересуют в основном деньги. Это не значит, что их не интересуют отношения. Просто ты, анон, в качестве кандидатуры их не интересуешь. Твои деньги важнее тебя. А если у тебя их немного, так сделай выводы относительно своей важности в жизни этой женщины. Большинство же адекватных женщин совсем не хочет открывать охоту за твоими деньгами. Женщине нужна безопасность и комфорт. И если она рассматривает тебя в качестве долгосрочного друга, любовника или мужа, ей нужно знать, что с тобой она может это иметь. До того, как ты начнешь говорить, что у тебя нет Роллс Ройса, а алименты ты еще первой жене не до конца выплатил, прошу дослушать меня до конца. Стабильность, безопасность и комфорт - они не про количество монеток, которыми ты звенишь в кармане, проходя через рамку металлоискателя (и задерживая всю очередь - купи себе уже бумажник, блин). Они про психологический аспект того, как женщина себя с тобой чувствует. Если ты щедр к своей женщине. (Своя - это не та, кто тебе дала 8 раз, а та, которую ты еще только РАССМАТРИВАЕШЬ на эту роль.) Если ты не смотришь ей в рот, сколько и чего она съела. Если ты показываешь, что деньги в контексте отношений с ней для тебе средство, чтобы иметь более глубокую связь, а не наоборот - отношения побоку, а то и способ поправить свое финансовое багополучие, потому что вместе жить дешевле, а счет за газ, так пусть вообще она сама платит, ведь ты не готовишь. Так вот, если это проиходит между вами, то тебя ожидает приятный сюрприз. Сюрприз заключается в том, что когда женщина чувствует, что ты готов о ней заботиться (прочти еще раз), помогать (прочти еще раз и не путай это со спонсорством), что она тебе не безразлична - именно она, а не она в роли очередной ОлиСветыМаши - она простит тебе любое отсутствие денег. Именно твое желание заботиться о женщине, быть рядом и помогать помогает ей обрести с тобой чувство безопасности и комфорта. При этом, если у тебя есть еще и работа, а тем более амбиции, то правда, Роллс Ройсы от тебя не нужны. Если тебе не все равно. Если женщина тебе важна. Если ты готов давать от всего сердца, а не от другого органа. Если ты готов на погружение в отношения с ней. Если ты открыт к любви. Если ты разговариваешь, контактируешь и поддерживаешь. Если ты берешь отвественность за свою часть в отношениях (свою и часть, а не спонсорский контракт), то деньги всегда будут идти ЗА этими вещами....
(C)
Инфо
avatar
Все уже было,,,ничего нового,,,https://youtu.be/wfz39f9AoHM
У многих мужиков довольно частый подкат из серии "а я вот на тебе жениться хотел, ты что, замуж не хочешь?". а когда спрашиваешь, что мне в этом замуже кроме варки борщей и стирки носков предложить можешь, ответа вразумительного дать не могут. Так что норм раскладка по цифрам. особенно для тех, кто начинает все в плоскость денег переводить из серии "а ты мне что?"
Представим и с другой стороны: женщина и впрямь оказывает все перечисленные услуги на уровне хорошего специалиста. Ну и мужчина платит ей , взаимозачетом . С него : услуги охраны , защитника - телохранителя надёжного плеча , координатора-креатора макро-процессов , романтика-аниматора , доставщика букетов , психотерапевта, и главного спонсора и инвестора . Так что? Какие обиды ? Нет этого ? Так идите ищите нормального работодателя
Инфо
avatar
Совсем не против. А что это такое 4С3? Инфо
avatar
Ооооо, я только удалилась с 4 СЗ. Адекватных мало (( На Киске адекватных раза в 3 больше Инфо
avatar
img
Инфо
avatar
img
Инфо
avatar
Смотрите, что нашла. 😀
Оказывается проблема недооцененных женских услуг по хозяйству волнует не только нашу группу. Некая Наталья Cosharel написала пост под названием «а ты заработал на жену?» и составила небольшую смету😆
Итак, по ее мнению: «Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей!
Она знает, где можно купить самую лучшую курочку, и регулярно драит полы. Она делает это из любви к вам. А сколько эта недооцененная работа на самом деле стоит? Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей! Сейчас покажу вам подробный расчет, а выполненные работы никак не влезают в часто звучащую от мужчин формулу: «Фея — 10 тыс. в месяц, вот и вся цена женщины».
Начнем с еды, которую так не любят готовить мужчины. Повар: 30 000 руб/мес. Плюс на Новый год и день рождения любимого мужа — большие застолья. Услуги повара на выездной ужин — это около 9 000 руб. Два застолья за год — 18 000 руб/год, то есть дополнительно 1500 руб/мес начисляем домохозяйке за накрытый стол и охлажденную водочку.
Домработница в среднем берет 2000 руб за выезд, +500 руб за стирку и глажку, вызывается она раз в неделю. Отдавайте 10 000 руб/мес любимой женщине — за чистую уютную квартиру. Плюс еще 666 руб/мес — за мытье окон, которое не входит в стандартную уборку (4 000 руб за окна в двухкомнатной квартире, дважды в год). Оп, оказывается, чистота в квартире стоит 10 666 руб/мес!
Любимая домашняя жена должна выслушивать и утешать мужа: у него начальник — мудак и большие проекты в голове, его нужно погладить по головке и задавать ему правильные вопросы. Психотерапевт берет за час где-то 2000 руб, то есть его минута стоит 33 рубля. Допустим, что любимый муж жалуется на тяготы жизни только после работы и всего по 20 минут. То есть: 20 (мин)*20 (рабочих дней в месяце)*33 (руб) = 13 200 руб/мес — за душевную близость вида «ты внимательно слушаешь меня и говоришь, что я молодец», о которой — увы — мечтают многие мужчины.
Но хороший брак предполагает не только душевную, но и физическую близость. Около четырех часов физической близости в месяц — будем реалистами, ее там дважды в неделю по полчаса, дай бог мужик крепкий, то есть час секса в неделю. Профессионалки на выезде берут около 5 000 руб за выезд на два часа. Если вы, циники эдакие, приравниваете честную домохозяйку к проститутке, выдавайте ей эти 10 000 руб/мес за любовь.
Жена-домохозяйка считается женщиной, которая ничего не делает, а значит, она делает всё: придумывает дизайн квартиры, покупает мужу свитера, еду всей семье и подарки его маме, держит дом в рабочем состоянии — вызывает сантехников/электриков, занимается всеми документами семьи, планирует отпуск, возит ноут мужа в ремонт… Но, поскольку она занимается всем этим не восемь часов в день, мы внесем в прейскурант совмещенные услуги личного помощника, дизайнера, шоппинг-сопровождения, управляющего домом, ивент-менеджера и турагента по сравнительно низкой ставке: 70 000 руб/мес. ИТОГО: 135 366 руб./мес. вы, будь мир справедлив, заплатили бы за услуги, которые за еду, проживание и цветы на восьмое марта вам бескорыстно и со всем тщанием оказывает женщина-жена. Мужчины, не становитесь циниками. Не забивайте на любовь. Эта самая любовь экономит вам больше миллиона в год.
И это я ещё цену жены-матери не включила, там вообще ценник такой, что закачаешься!
Ну, подумайте — если бы вы платили по рыночным расценкам, смогли бы вы позволить себе жену? Нет.
Так и ходили бы грязные, голодные, с гастритом, страшно одетые, и приставали ко всем прохожим с историями:
— Знаете, а у меня начальник – мудак! Послушайте меня, пожалуйста! У меня денег на психоаналитика нет!
А прохожие бы шарахались и говорили: «О, смотри, сколько несчастных неженатиков то нынче развелось…» Автор: Наталья Cosharel
Инфо