Трудности коммуникации

img
   Мне когда говорят, какая умница, красавица и комсомолка, я,вместо ожидаемых «да что вы, не такая уж и умница…», кокетливых ужимок или категоричных отрицаний, выдаю полное принятие.
От этого в воздухе повисает гнетущая тишина. Даже слышно нарастающее тиканье часов (стоит ли упоминать, что тикающих часов и в помине здесь не было).

   А ведь комплимент сам по себе не несет на самом деле никакой информационной нагрузки. Это априори
прием взаимодействия, на который должна быть реакция в двух возможных вариантах: да/нет.

  Вот недавно был случай. Стою я в парке под дождем, пытаюсь погрузиться в ощущение полной промокаемости дождем. Больше никто вокруг так не делает, и хорошо даже, можно уйти в свою глубину поглубже.  А собачники, они не в счет. Они, знаете ли, в отличие от нас, живут не в Солнечной системе галактики Млечный путь, у них у Альмы течка, а Бронксу срочно в туалет надо, дождь тут не при чем.

  Ну, так вот. Наблюдаю я, значит,  такую картину (пришлось все-таки выйти из мокрой себя в наружу и вникнуть в суть).  Коренастый брутальный ротвейлер выбирает себе подругу. Выбор невелик: открытая во всесмыслах боксерша с круглыми глазами и слюнявыми брылями и пуделянша, с виду белая, но под хвостом и вокруг глаз почему-то розовая. То ли от девичьих слез,то ли еще от каких физиологических жидкостей. Я так понимаю, что выбор брутала
на все 99,9 зависит от женских чар, поэтому, как самка с неадекватной реакциейна комплименты, еще больше абстрагируюсь от философии взаимопроницаемостижидких и плотных субстанций и сосредотачиваюсь на происходящем в собачьем мини-социуме.

Да, меня очень волнует, кого выбирают бруталы, и, самое главное, что надо делать суке (ну, в смысле, женской особи), чтобы в брутальном организме щелкнул тумблер, определяющий окончательный выбор. А вот знаете я о
чем подумала? Меня ведь могут обвинить сейчас в шовинизме: мол, вот ведь
фашистская дрянь, сравнивает поведение людей с собачьим! Ну и ладно, я ведь и высоких материй не исключаю, просто решила немного упростить, впихнуть невпихуемое, так сказать.

Но вернусь к кобелино-сучьим отношениям  под дождем, в полутьме, прямо перед моими глазами. Если бы я была коммуникабельна, в кругу веселых подвыпивших друзей за карточным столом,небрежно заплескивая пиво в свое глубокое декольте, фривольно предложила бы сделать ставки: кого выберет гладкошерстный мускулистый  парень. Но я интроверт и даже слегка социопат, поэтому ставки придется делать в себе, между собой и собой, парируя
доводами и логическими цепочками.

Так что же делают эти собачьи девушки?
Открытая оголенная боксерша с мускулистыми длинными ногами и  двумя рядами острых сосков без лишних телодвижений встает, широко раздвинув ноги (ну или задние лапы, как там у них?), сдвинув вбок обрубок хвоста и податливо прогнув спину, в позу «Вот оная: готова, твоя, бери», поворачивается заветным бутоном к мужчине своей мечты.

Ну что может быть понятней и доступней?! С моей точки зрения – да ничего не
может, все просто и не надо ничего выдумывать. Как пел один отечественный певец:
«Ты - моя женщина, я – твой мужчина-а-а, если надо причину, то это – причина-а-а…». В это время кучерявая пудля начинает какие-то бессмысленные обнюхивания газонов с перебежками, при этом невзначай помахивая куцым хвостиком с помпошкой и встряхивая нечесаной челкой, даже вроде и не в сторону самца.

Я, хоть и мисс Объективность, не могу не заметить, что ей вроде бы и мужик то этот не больно-то и нужен, она вообще к собачьим сношениям никакого отношения не имеет, ей эта низость неведома, тем более тут вот голубь нагадил, а рядом
несколько часов назад пьяного автослесаря Ми///кова вырвало, и не чем-нибудь, а слегка не переваренными пельменями «Русские как раньше», залитыми зачем-то техническим спиртом. 

«Ну что, братва, делаем ставки?», - по-ухарски замахиваясь кружкой с вятским не фильтрованным, расплескивая его на бархатный стол и на себя, возглашаю я в своей альтернативной воображаемой вселенной, где у меня много друзей, где я пользуюсь сногсшибательной популярностью, ну, короче,внутри себя, под дождем в сумраке.  Я,естественно, ставлю на прямую и честно заявляющую о своих хотениях боксершу.  Ну да,  и  что? Она хочет и все тут.

Но вы ведь уже знаете ответ, да? Естественно, брутал даже не понюхал доступный  бутон. Он, пуская похотливые слюни на асфальт,  побежал за увлеченной не переваренным обедом Ми\\\кова нелепой пуделью-мохнаткой.

 Занавес.

Я опять под дождем, который, оказывается, вопреки законам физики, может проникать не только сквозь водоотталкивающую  куртку с капюшоном, но и сквозь кожу, даже глубже, давя на глаза изнутри, доказывая мое бессмысленное и зыбкое существование.

Ну и что ж мне теперь делать с тикающими часами, скажите на милость?!


avatar
Помню как бабушка про кур подобное рассказывала.Одна курица бегает от петуха, тем самым вызывая интерес.Остальные уже давно потоптанные, а эти двое носятся как угорелые.Даже куриный флирт- великая сила интереса.
avatar
Комплимент всего лишь повод продолжить общение, как бы невзначай помахать куцым хвостиком с помпошкой и встряхивая нечесаной челкой, даже вроде и не в сторону самца)))
Попадется тот самец, который вам нужен, будете слышать не тикающие часы, а адреналиновые удары сердца)))
avatar
Ставлю плюс(или палец вверх, кому удобно), интересное самокопание. Такое ощущение, что текст писал философ. В некоторых абзацах сложные обороты и созвучия слов.
Теперь про собак. Как по мне, так исходя из практики, бОльшая часть парней всё равно выбирает тех, кого надо завоевать. Допустим, передо мной две девушки. Одна раздетая и в позе "Давай!", другая слегка одетая. Я бы выбрал слегка одетую.
avatar
Спасибо! Посмеялся))
А что касаемо тикающего часового механизма в гнетущей тишине, так может принять социальную норму и вместо "Да что Вы говорите? Да неужели?" применить "Ой, мне так приятно!". Игра же, может далее интереснее будет? Пинка отвесить можно и попозже.
avatar
Интересный подход)))
avatar
Браво ротвейлеру!)
Хоть в собачьем мире остались мужчины-охотники, а не только осеменители и секс-гиганты с членом наперевес)
avatar
завязывайте