Посмеёмся вместе.

Потом эта девушка жаловалась мне, что почти все, кто звонит в офис, бросают трубку. Я пыталась ей навешать, что у нас в России не принято говорить название компании, что надо говорить "Здравствуйте"... Но получилось немногим лучше. Она говорила "Здравствуйте. П....ц"
В общем, у австрийца ничего тут не получилось.

Про политкорректность.
Работала инструктором по шейпингу. Как-то вечером (темнело рано) выхожу из зала и вижу, что на лестнице, которая ведет в зал тренажеров, нет света. 
Блин, думаю, сейчас моя группа пойдет туда покачаться - не дай Бог кто грохнется, свернет себе че-нить. А в таких случаях ведь первая башка с тренера долой, оно мне надо? 
Решаю быстренько-быстренько между группами заскочить в кандейку начальницы - наехать, чтобы свет включили. Уже новая группа встает, думать особо некогда - влетаю к начальнице, а это практически в тренажерном зале, и с порога ору: 
"Ольга, че это у нас на лестнице темно, как у негра в Ж....!" 
А голосок-то довольно громкий, сами понимаете - только что на занятиях 2 часа перекрикивала орущий магнитофон. 
Вижу - начальница делает ТАКИЕ глаза! Покосилась в тренажерный - а там почти одни негры занимаются... Группа новая... И чего меня тогда нафиг не уволили?

"В гостинице случайно перепутала номер - вышла с чашкой за кипятком к дежурной, и вернулась в номер перед своим. Так как у меня плохое зрение, и я почему то решила, что за кипятком могу сходить и без очков, то присутствие в своем номере чужих вещей я даже не заметила - поставила чашку на стол и пошла себе спокойно какать. 
Сижу, гажу, и вдруг открывается дверь и заходит ко мне пожилая женщина - я возмущенно ору: 
"какого черта! Нука быстро закройте дверь и вообще стучатся надо!" 
Тетка офигевше выходит, я быстро заканчиваю процесс, попутно ругая себя за то, что не закрыла дверь на ключ.
Выхожу. Баба стоит с дежурной и сверлит меня взглядом... Вообще-то ее можно понять: не каждая так спокойно оставит в своем сортире чужого человека - а вдруг я ее зубную пасту съем?.. 
Извинилась и позорно бежала в свой номер пить чай. Полночи мучалась совестью за то, что нафуняла бедной тетке ни за что, ни про что..."

Было с коллегой-мужчиной, поехал он в загран командировку, ложиться спать, а свет оставляет в ванной (на всякий случай), закрывает дверь, чтобы только маленькая полосочка света была видно и заваливается спать....голый. 
Ночью желание взяло свое, решил сходить по маленькому в туалет, ну и направляется с полузакрытыми глазами (спать то хочется), открывает дверь, закрывает ее, открывает глаза и понимает, что находиться,,,в коридоре гостиницы.......

Ой, блииин... Только что в ТАКУЮ идиотскую ситуацию попала... Вот прям сейчас...
Отошла на работе, пардон, в сортир. А у нас там частенько бумага туалетная пропадает. Завхоз ругается. Захожу я, значит, в кабинку, собираюсь че-как. Поднимаю круг и возникают у меня претензии к внешнему виду унитаза. Решаю пойти в соседнюю. Вспомнив, что там может не оказаться бумаги, решаю прихватить с собой рулон из этой кабинки. А дальше масло и гуашь:
Заходят в туалет:
1.Завхоз
2.Секретарша
3.Манагер - первое трепло во всей конторе
А им навстречу из кабинки выхожу я, любимая, С РУЛОНОМ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...
Я, собственно, даже не сразу въехала, ЧТО произошло и почему у них такие офигевшие лица...
Да, забыла сказать. Тружусь я в этой конторе главным бухгалтером...
Ну вот как теперь доказывать, что не верблюд? Очччень интересно, как меня завтра народ встретит. Сегодня все почти разошлись, в здании никого - самое время бумажки-то притырить...

А я как-то на бывшей работе опозорилась перед сотрудником правоохранительных органов. Пыталась ему объяснить, что бланки векселей уничтожены по акту дефекТации, но оговорилась и обозвала все это дело актом деФЕкации. Блин, как стыдно-то было....

Я, когда только начинала, печатала платежки и так отличилась! Размножала одну копированием и в тексте не удаление поставила, а Ins. Надо было вбить "ПЕНИ" вместо "взноСЫ". 
А я радостно первые-то буквы заменила, а последние убить забыла. В общем сами понимаете что вышло, писать не буду, забанят еще нафиг.
Самое интересное, что платежку подписали главбух, дир, она прошла банк... Так и отправили в налоговую несколько тыщ... этих самых...

А мне как раз и доводилось такие платежки проводить!!! Каких только назначений платежа я не начиталась уже! 
Но это еще ничего. А вот когда в графе получатель мне каждый десятый вместо "Госсанэпиднадзор" рисует "ГосСПИДнадзор", поневоле начинаешь задумываться, куда это они по 10 канистр спирта отправляют?

Было мне 14 лет, когда моя старшая сестра родила ребенка. Жили они с нами. В 2хкомнатной квартире: мама, бабушка, я, сестра, ее муж и их дочка. 
А бабушка, когда родилась моя племянница (Катя), стала путать имена. Получалось довольно забавно до одного случая.
Сижу в коридоре (больше мне нигде места не было) и разговариваю с молодым человеком, с которым у нас наклевываются отношения. 
И тут раздается истошный бабушкин голос 
"Вера, Вера! Света опять обкакалась" 
Мне не помогли никакие объяснения: что бабушка путает имена, что в доме маленький ребенок и именно она опять обкакалась..., молодой человек исчез с горизонтa

По этому же поводу - подруге молчел звонит - , а она в ванну принимает (при совмещенном санузле).. 
Картина маслом - трубку берет мама - Здравствуйте Валерочка, а Марина подойти не может - она в туалете. Только зашла. Перезвоните минут через 40. 
Надо ли говорить, что молчел разорвал все отношения с девушкой.

Еще будучи первый раз замужем, выбралась я с супругом в универсам.Дело было перед новым годом.Долго-долго ходили, вымотались,всего набрали.Пока он покупки с кассы в тележку назад укладывал, я отвернулась.
Повернулась,смотрю-топает ,человек нехороший,от меня резвенько с тележкой на выход...Я его за рукав схватила и пошла к выходу...
...у самых дверей от дубленки чужого мужчины меня оторвал муж...(оба были под 2 метра и обе в одинаковых дубленках )

Вспомнила, как мы с подругой лет в 15 доводили знакомого мальчика - звонили ему со всякой чушью, но при этом не скрывали, кто это звонит и в трубку не дышали. 
Родители мальчика нас прекрасно идентифицировали - мы довольно много с мальчиком общались - но в восторге от нас явно не были. 
Очередной раз сделали такой звонок, в трубке голос мальчика:
"Алло, слушаю". 
Подруга низким голосом (не чтобы не узнал - кто звонит-то было очевидно): 
"Это я, развратница, развратница..." 
В трубке гробовая тишина. Через несколько секунд ледяной голос папы, которого мы сначала приняли за голос этого мальчика. 
"Да, я понял, кто это. Моего сына нет дома".

В декретные времена, когда с деньгами туго совсем было, решила я продать коляску, т.к. купили другую, а заодно подала объяву о продаже стиральной машинки "Малютки". 
Пока объява эта вышла, я про "Малютку" уже и думать забыла, т.к. думала, что такого типа машинки уже никому не нужны. 
Стали мне звонить по поводу коляски, узнавать, как-чего-почем.
В очередной раз поднимаю трубку, связь была почему-то плохая, но я поняла, что звонят по объявлению, что-то спрашивают, а что - не расслышать особо. 
Ну я и начинаю расписывать: 
"Она практически новая, отличная проходимость (по снегу, по колдобинам), мы на ней всего три раза катались...". 
После этого жду какого-нибудь отклика, но на другом конце трубки воцарилось гробовое молчание.... 
Через какое-то время бабуля, наконец, очнулась после услышанного, и тихонько так спрашивает, как психически нездорового человека: 
"На стиральной машинке?"...

К вопросу о телефонных разговорах.
Сижу дома, звонит телефон. Снимаю трубку, алло. А мне оттуда противный детский голос 
"Ж..па с ручкой, ж...па с ручкой, ж...па с ручкой, ха-ха-ха!" 
И бросают трубку. Ну ладно. Через минуту опять звонок и та же тема. Еще через минуту - опять. И так раз 5 подряд. Ну, млин, достали. В очередной раз решила играть на опережение. Звонок - беру трубку - и туда: 
"Ж...па с ручкой, ж...па с ручкой, ж...па с ручкой, ха-ха-ха!" 
......А оттуда тихо и медленно: "Здрасте, Владимира Анатольевича можно?"........ 
......БМу с работы звонили... 
Главное, я как всегда медленно соображаю - ну нет бы сказать, что не туда попали! А я таким светским тоном:
"Да, пожалуйста"...
.......Долго БМ своим коллегам объяснял, что у его жены с головой порядок... По-моему, кое-кто так и не поверил... По крайней мере, на работе у него всякое про меня рассказывали..

У моей сестры тариф на мобильнике был без роуминга, поехала она отдыхать в Египет, и с мамой симками поменялась, чтобы не остаться без связи. 
Естественно всех предупредила, естественно все об этом отправляя первую смску благополучно забыли. 
И наша мама получает в день отезда дочки смс от ее лучшей подруги 
"Ну, что уже трахаешься во всю, счастливица!" 
Типа шютка такая удачная, стиль общения у них такой. Сестре потом долго пришлось объяснять, что она не верблюд. 

Мама устраивалась на новую работу, весь вечер зубрили имена руководителей, так вот одного звали Мебин Яхиевич, этот ей труднее всего давался, ходя по комнате весь вечер артистично декламировала это словосочетание. 
Так вот первый день, он заходит в кабинет, протягивает ей какие то бумажки, она вытягивается по струнке, и четко так.. 
"да Ебин Михеевич"
Представляю... простой мужик по имени Михей называет своего сына Ебином. 

Я ехала как то на машине в Москву (а это 1500 км от нас) ооочень трудно, усталость страшная, вечерняя Москва, красиво так светится "Naf Naf"... ой думаю, завтра не до него будет, зайду, развеюсь. 
Охрана на входе здоровается, мило, уютно. Пробегаюсь по залу, иду в другой, голова от усталости еле держится... 
подхожу к проему, девушка мне навтречу я "извините" в сторону она "извините" и тоже в сторну
я еще раз извиняюсь, и отхожу на пол минуты, пропуская её, тооолько начинаю двигаться, она мне навстречу и никак не разойтись, и я уже виновато смеюсь, и шучу с ней, дескать "во влипли", а потом меня заставляет обернуться страшный хохот...
парень из охраны, консультанты присели просто держась за животики, я оказывается минут пять перед зеркалом упраджялась в вежливости,скача из стороны в сторону.


Должна сказать, что с мальчиком-администратором, который на работе у ресепшен стоит, мы всегда любили и потрепаться, и поприкалываться, в общем дружеские отношения у нас были, назовем его Ваня. 
Ситуация: я подхожу к стойке администратора и вижу, что кто-то наклонился (то есть попой кверху стоит), и завязывает шнурки.
Подходила сзади, поэтому лица наклонившегося я не видела. Ну, кто может завязывать шнурки около стойки администратора? Ну, конечно, только администратор. 
Ну, в общем подхожу я ближе и громко так говорю: 
"Надо же какой пендаль пропадает!!!".
В этот момент человек поднимается и я вижу, что это президент компании!

Смешанный брак - она Анастасия, он Анвар...
со свекровью сами понимаете..ээ.. не очень теплые взаимоотношения. 
Вот у свекрови юбилей, море гостей, самая изюминка вечера - трогательный тост 4х летней внучки... 
Зал замер, все внимательно слушают, как девчушка в бантиках говорит свою "речь".. 
"Желаю, того, сего, и пусть земля тебе будет пухом... " 
аут полный.
Как Настя потом доказывала, что она не причём, не знаю..
Экспромт дочин 
Видимо ей врезалось в память величие момента, когда она слышала эти слова, вот и приберегла их для дорогой бабули


Это случилось не со мной, с моим молчелом. 
Жил он в Москве тогда. Слыл пижоном. Носил пальто по пятки, шляпу, весь из себя импозантный такой.... Сам еще симпотный...
А дело было осенью. Губы трескались. Брал он у своей девушки тогда гигиеническую помаду... ну, красил, понятное дело не перед зеркалом, навострился уже. Ну, вышел он в метро...
В пальте по пятки, шляпа, заходит в метро - ему все улыбаются, рассматривают его, он тащится от внимания - мол, оценили прикид.... 
Ну, доехал он до институту своего, в фойе подошел к зеркалу, чтобы лишний раз полюбоваться - а у него губы накрашены ярко-красной помадой, даже не накрашены, а вымазаны как у ребенка шоколадом...



вторая история - с одним знакомым. 
Пришел дома на автопилоте, грохнулся спать, дома была дочка шести лет. 
Утром - еще темно, собрался на работу. Вечером было намечено идти с мужиками в баню. 
приходит, разувается, снимает носки - ногти покрашены опять же красным лаком (дочерью). Два часа, скуля, соскребал лак ключом....



Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. 
Здрасти, Коля Николаев?
Да. 
Выключите чайник. 
В анабиозе иду выключаю. 
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок. 
Здрасти, Коля Николаев? 
Да. 
Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: 
Коль, привет, ты чайник выключил? 
Объяснялясь долго.



Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу
"Сколько я должна?"
и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. 
Вдруг сзади практически обморочный голос: 
"Девушка..." 
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... 
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...

Про ШИРИНКИ ! Стоим с подружкой в пиццерии, народу много, все друг на друга наседают. Мы в первом ряду, сзади дядьки, тетьки... У нее висит на плече сумка, сам баульчик где-то на уровне ее попы. Она правой рукой поправляет сумку - поправляет, поправляет и медленно краснеет... Поправляет-то она не сумку, а одно место у стоящего сзади мужика Она ему 
"Ой, простите!". 
А мужик - 
"Да ничего девушка, можете продолжать"