Анекдоты и прикольные истории.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: 
- Отойдите! Пострадавший - мой отец! 
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
***********************

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. 
-Ща пристрелю. 
-Низя, оштрафуют, а то и посадють. 
-Как же быть? - спрашивает новичок. 
-А ты его задуши. 
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д. 
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. 
Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: 
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил. 
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
********************
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере: 
- Мне пачку “Честера” (чипсы) и бутылочку “Охтинской” (мин. вода). 
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет “Честерфильд” и поллитровку водки “Охта”. 
*******************

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. 
— ОПА-НА !... Я думал вы немые... 
********************

Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. 
Директор говорит по селектору секретарше: 
"Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пи…орам". 
На что один из них спокойно замечает: 
"ДВУМ пи…орам! Я - переводчик". 
********************

Беседуют две подружки: 
- У тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь всего неделю в году. Как же ты это терпишь?! 
- Неделю? Да без проблем! 
*********************

Подруги друг с другом: 
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. 
- Забыла? 
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. 
- Завело? 
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" 
**********************

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну. 
**********************

Профессор: - Как называется хранилище для воды? 
Студент: - Презервуар? 
Профессор: - Правильно, только без "п". 
Студент: - Резерватив?.. 
***********************

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. 
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. 
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. 
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" 
Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: 
- Ой, девки, е*аться-то как хочется! 
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. 
***********************

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... 
***********************