Как у меня поменялось мировоззрение на свинг. Рассказ от lucky_enjoy

 Большое спасибо паре lucky_enjoy за очень интересный, искренний рассказ про свои мысли и про отношение к свингу! 

 До недавнего момента, я к свингу относился, отрицательно. Это было для меня столь отвратительно, и несовместимо, с моей жизненной политикой, что одно только слово об этом, непроизвольно передёргивало мышцы на моём лице. Одна только мысль о том, что моей женой будет владеть другой, да ещё по моему согласию, приводило меня в ярость и бешенство. До недавнего момента.
    Как я уже говорил ранее. Мы были нормальной парой. (Представьте, сто вы вне темы, и вам станет понятно что такое нормальная пара) Супруг и супруга. Созданные друг для друга только, и больше ни для кого. Не знаю, было ли у кого такое сильное влечение как у нас. Но нам казалось и кажется, что такая любовь даётся не каждому.
    Когда весь мир для тебя пыль. Тебе не важно, что будет через пару секунд. Потому что Именно в это мгновение, она рядом с тобой. Именно она смотрит на тебя. Именно она думает о тебе. И ты чувствуешь себя нужным ей. Только ты. И у тебе становится так легко, что любое дело кажется такой мелочью, как если бы его не было вовсе. Время перестаёт существовать. Потому что ты живёшь внутри своей половинки, а там секунды превращаются в вечность. До такой степени время становится вязким, что его можно нарезать ножом. Ты смотришь в глаза, а там океан желаний, ураганы надежд, и безграничное солнце любви, и тепло. Такое обволакивающее, что даже зимой, кажется можно стоять голым на снегу, а вокруг будут распускаться тюльпаны. 
    На самом деле, снаружи, время текло своим чередом. И когда мы встречались, как-то быстро кончалось время, оно пролетало очень быстро, и мы не могли насладится собой. Это было время безграничных возможностей, и казалось, что это будет продолжаться вечно.
    Потом я ушёл в армию, тогда она была на два года. Меня там перековали. Всё время, она ждала меня. Но я, пройдя через армейскую школу, стал не лучше. Я стал как все. Мир, который мы создавали, я разорил. Мы стали обычными. Большая ей благодарность, что терпела меня почти три года, после прихода с армии, психика совсем не не месте. Любовь, превратилась в рутину, в преодоление трудностей.  Я был невыносим, по всюду её ревновал. Были и обычные жизненные трудности, которые мы преодолевали, и думали, ну вот это закончим, и будем наслаждаться собой, и это закончим и это... . Ну вы знаете, как это. 

    Потом пошли дети, строительство дома. Времени на нашу любовь оставалось всё меньше и меньше. Конечно же, это было ударом, депрессией, для моей половинки, она часто меня не видела дома, я каждый день выезжаю к людям по работе, и в сезон возвращаюсь под утро. Естественно, было трудно объяснить, что я работал. Потому что денег приносил мало, а время для работы, выбирал ночное. Но я на самом деле работал. За пять лет на этой работе не было и намёка на секс с клиентами. 
    Каждый день, я приходил домой чтобы поспать, мы редко стали разговаривать. Но мы любили друг-друга. Я научился находить отдушину в работе. Но пожертвовал общением. Я работал для семьи. А семье нужно было общение.
    Сложившиеся обстоятельства, положили начало нервному срыву моей половинки. И однажды, я получил СМС с сообщением, о разводе. У меня всё оборвалось. Я не мог ничего сделать нормально. Руки опускались, дрожали. Я был без вины виноватым. Осужденным, и приговор уже был в исполнении. Я ушёл в прострацию. Интересное чувство, где нет страха. Где всё, за что ты всю жизнь держался вдруг исчезло. В один миг. Буквально, ещё утром, ты был любим, у тебя был дом, дети, любящая жена. Ты жил для них всех. А теперь нет. Тебя нет. Их нет. Никого нет. Только пустота. 
    Я не мог бросить работу, и освободился только вечером. Приехав домой, я нашёл свой собственный дом закрытым. А телефоны всех родных и её, выключенными. Поехал домой к тёще, где еле вытащил свою жену на улицу, где она обвинила меня в том, что я её не люблю, и что у меня есть любовница. Ну и много всего остального, что мне приписывалось, мне пришлось выслушать. На лицо был нервный срыв. Осталось время ждать. Больше мне не оставалось ничего. Я тогда работал на трёх работах. Было трудное время. Пришлось спать в машине, в лесополосах. Ужасно неудобно. 
    Не знаю, что на меня повлияло в те, незабываемые ночи, когда надеваешь всё что есть в машине на себя. Укутываешься по самый нос, и ложишься на рельефные сидения, в позе калачика. Пролёживаешь за 10 минут всю сторону, и переворачиваешься на другой бок, и опять через 10 минут вертишься. Как мясо на шампурах. Только тебе не тепло. Тебе холодно. Ты хочешь спать. Но не можешь. К двум ночи, привыкаешь, и проваливаешься в сон без сновидений. А когда только начинает сереть глаза сами открываются, и спать ты не можешь, потому-что скоро утро. В такие минуты понимаешь, почему средний срок жизни человека составлял 35-40 лет, почему люди поднимались до солнца, и ложились после захода. Это страшно. Это ощущение пустоты, это бездна отчуждённости. И ты один. Ты никому не нужен. Я так кочевал три дня. Стирал носки в речках. Завтракал молодыми побегами камыша. Я не мог пойти к родителям, и пожаловаться родственникам. Я не мог, это был бы позор, я сохранял тайну случившегося, и надеялся на то, что пик нервного срыва пройдёт. И всё образуется.
    И всё образовалось. Мы помирились. Но этот опыт дал мне понять, что в этой жизни даже грязь под ногтями не моя. Всё вокруг меня может измениться в любой момент. Всё к чему ты стремился может испариться. Самые лучшие друзья отвернуться, а люди, с которыми, ты постоянно ругался и спорил, дадут тебе по есть и новые пару носков. Что люди, тебе ничем не обязаны, и находятся с тобой, лишь потому, что у тебя есть то, в чём они нуждаются, у них к тебе есть свой интерес. Если интерес пропадёт, ничем ты его не удержишь. Понял, что ревность, это чувство собственности, ощущение, отсутствия интереса к тебе, ощущение того, что твоим ресурсом будет пользоваться кто-то ещё. Ощущение, что у тебя уже не будет возможности переключить себя на новый ресурс. Ощущение, что ты не можешь дать больше, чем у тебя есть. Стоит ли ревновать, стоит ли пытаться сделать больше, чем ты себе это можешь позволить, ведь никто не будет ждать, когда ты выработаешь в себе новое качество, когда во круг, уже есть замена этому. С другой стороны, есть много людей, которые довольны тем, что у тебя уже есть. 
    Понял, что лучшее, что ты можешь дать другому человеку, это разрешить сделать то, что он не может себе позволить, чувствуя себя вещью. 
    Приведу очень похожий пример. (это не касается тех, которым всё равно что и где покупать)
    Мы все любим ходить в любимые магазины, но там не всегда есть то, что нам надо сейчас. И мы идём в другой, напротив. Это бывает редко, но бывает. Как это можно понять? Измена? Нет, это не измена. Мы всё так же любим ходить в свой магазин. А он со временем, по нашей просьбе, расширяет свой ассортимент. 
    Это очень похоже на свинг, ведь в свинге тоже самое. Я слишком долго держал свою половинку своём магазине, пришло время отпустить её за новыми покупками. Да и сам я засиделся. Пора расширить свой ассортимент.
    Вот так у меня произошёл сдвиг. Поменялась философия жизни, поменялись взгляды. Я стал свободным, потому что всё может исчезнуть в любой момент, как бы ты не старался, какие бы узы вас не связывали. Прав был человек, сказавший, что «от ненависти до любви, один шаг», я бы ещё добавил, что «от любви до ненависти один миг».

Автор: lucky_enjoy 

Похожие статьи:

10 мифов о свинге

Правила свинга, которые должна знать каждая пара.

Ответственность в свинге.