Пара ми:
РазгарЛета, ну... это понятно.... а так... по мат части🤔
Nomore:
Пара ми, не хулиганишь, а общаешся))
РазгарЛета:
Пара ми, я заказала,Что бы все были здоровы))))
Пара ми:
РазгарЛета, скадут... хулиганю...
Пара ми:
да... девочки, вопоос к Вам! у Мороза подарок уже щаказали?🍒👍🙈


Войти в чат


Внимание!
Для полноценного использования сайта необходимо

зарегистрироваться
или авторизоваться.

Закрыть

АВТОРИЗАЦИЯ






Зарегистрироваться
Напомнить пароль

ИНФОРМАЦИЯ
Интересное о сексе
Новости сайта
Присланное
Рассказы свингеров
Свинг для новичков
Статьи о свинге
Статьи от Маши
Юмор
Клубы свингеров
Анонсы свинг вечеринок
Правила сайта!

Реклама на сайте

ГОРЯЧИЕ ЗНАКОМСТВА
fiksator
АУ!!! ...

Все объявления New

СТАТИСТИКА
Всего анкет: 111756
Всего онлайн: 493
Гостей - 73
Пользователей - 420


ДРУЗЬЯ
Эротическая библиотека
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ
Соглашение об обработке персональных данных

Юмор / Юмор про секс.

Юмор про секс.


2014-09-30 05:58:50

юмор про секс, юмор про свинг, смешные истории про сексБольшое спасибо участникам группы Свингеры города 312 и Киргизии за свежий юмор про секс. Хотите каждый день новые смешные истории? Подписывайтесь на группу и читайте первыми!!! 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. 
Через неделю опять встречаются. 
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. 
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. 
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" 

 

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...


Жена мужу говорит: 
— Давай займемся любовью, как в фильмах! 
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: 
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

 

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! 
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

 

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. 
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: 
— я хочу вареникв! 
— Та яки тоби вареники посеред ночи, синку? 
— А чим це ви там так смачно чавкате?

 

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: 
— Свет... 
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: 
— За что? 
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! 
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! 

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." 
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

В католической школе ученик приходит на исповедь: 
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой. 
— Падре, я все то время грешил с женщинами. 
— С кем? 
— Этого я не могу сказать. 
— С Сильвией Антитини? 
— Не могу сказать. 
— С Джульетой Рубини? 
— Не могу сказать. 
— С Софией Кардиоли? 
— Не могу сказать. 
— Это все? 
— Все. 
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. 
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: 
— Как прошла исповедь? 
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

 

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули 
их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого 
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и 
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и
с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, 
девки по очереди, будем втягивать наверх! 
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта 
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До 
третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с 
дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают 
за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да 
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" 
предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и
как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была 
грандиозная!

 

Подписывайтесь на группу Свингеры города 312 и Киргизии

 

Похожие статьи:

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ И ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС!

Анекдоты про секс

Прикольные истории про секс

gender frivolpairwe
17.07.2015 09:18:11
Вареники в лучах анекдота про свет вызвали ржач))


gender al15
01.10.2014 20:57:55
Про жесткий диск и бетмана бомба


gender Puhi4
30.09.2014 11:58:21
Класс:s002:



Сайт предназначен для взрослой аудитории (от 18 лет)!
Модерация каждой анкеты вручную.На сайте вы сможете завязать новые знакомства с другими свингерами, парами, мужчинами или женщинами. Почитать рассказы свингеров, статьи о свинге. А так же следить за анонсами свингерских мероприятий.
Удобная система знакомств. Возможность вести свой дневник или открыть свой клуб.
У нас свингеры со всего уголков России: Москва, Санкт-Петербург, Киров, Краснодар, Нижний новгород, Тула, Йошкар-Ола, Сыктывкар, а так же зарубежья Киргизии, Украины, Белорусии и т.д...
Swing-Kiska Copyright © 2003. Форма обратной связи.