Юмор про секс.

Жена мужу говорит: 
— Давай займемся любовью, как в фильмах! 
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: 
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! 
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. 
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: 
— я хочу вареникв! 
— Та яки тоби вареники посеред ночи, синку? 
— А чим це ви там так смачно чавкате?

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: 
— Свет... 
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: 
— За что? 
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! 
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." 
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

В католической школе ученик приходит на исповедь: 
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой. 
— Падре, я все то время грешил с женщинами. 
— С кем? 
— Этого я не могу сказать. 
— С Сильвией Антитини? 
— Не могу сказать. 
— С Джульетой Рубини? 
— Не могу сказать. 
— С Софией Кардиоли? 
— Не могу сказать. 
— Это все? 
— Все. 
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. 
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: 
— Как прошла исповедь? 
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули 
их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого 
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и 
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и
с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, 
девки по очереди, будем втягивать наверх! 
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта 
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До 
третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с 
дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают 
за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да 
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" 
предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и
как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была 
грандиозная!

Подписывайтесь на группу Свингеры города 312 и Киргизии

Похожие статьи:

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ И ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС!

Анекдоты про секс

Прикольные истории про секс