SatorpS:
nelyserg, только насаживаться?
nelyserg:
SatorpS, Не женское это дело .. "натягивать"
SatorpS:
nelyserg, пусть она тоже натягивает.
Наталка:
nelyserg, зато не зараженная😂
nelyserg:
SatorpS, Не только о себе думать надо... А как же Дама ? Она же голодная останется .


Войти в чат


Внимание!
Для полноценного использования сайта необходимо

зарегистрироваться
или авторизоваться.

Закрыть

АВТОРИЗАЦИЯ






Зарегистрироваться
Напомнить пароль

ИНФОРМАЦИЯ
Интересное о сексе
Новости сайта
Присланное
Рассказы свингеров
Свинг для новичков
Статьи о свинге
Статьи от Маши
Юмор
Клубы свингеров
Анонсы свинг вечеринок
Правила сайта!

Реклама на сайте

ГОРЯЧИЕ ЗНАКОМСТВА
Andrey L
Встретимся сегодня!) новотель менделеевская!) завтрак включён)) ...

Все объявления New

Статистика


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ
Соглашение об обработке персональных данных

Юмор / Анекдоты про свинг и групповой секс.

Анекдоты про свинг и групповой секс.


2015-03-05 06:02:18

свинг, свингеры, групповой секс, занимаются сексом, три любовникa, групповушкa, уговорить жену на секс, Групповуха, онанизм,У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

********

Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты?
Он: а я девочку.
Она: звони!

********

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась. 


********

Маша очень любила петь. 
В прошлом месяце она даже поставила личный рекорд: 20 Петь за месяц!

********

У женщины три любовникa, происходит очень зaнятнaя групповушкa, звонок в дверь, женщинa:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в вaную, якобы чинит крaн, второго нa кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом зaпихнулa в доспехи средневекового рыцaря,
которые стояли в коридоре, в кaчестве сувенирa, для крaсоты.
Зaшел муж, женa рaсскaзaлa ему историю о преврaтностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый,
продемонстрировaл, кaк рaботaет крaн, получил сто рублей, ушел. Второй продемонстрировaл,
кaк рaботaет плитa, получил сто рублей, ушел. В доме повислa тишинa........, которую нaрушилa
железнaя поступь, перед изумленными супругaми предстaл средневековый рыцaрь, который приподняв
зaбрaло, вежливо - смущенным тоном спросил:
- Извините, пожaлуйстa, тут случaйно нaши нa Псков, не проходили???

********

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

********

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

********

Он: Групповуха с двумя П?
Она: Согласна!
Он: Дура! как Пишется?

********

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

********

Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режиссером...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!

********

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: 
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу 
не поцеловала. 
- Вань, я же только что сделала тебе минет! 
- Мне???
********

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

********

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

********

встречаются две блондинки
1-я: - Чего-то ты подруга хрипишь?
2-я: - Горло болеть начинает...
1-я: - А у меня когда горло болеть начинает, то я своему мужу минет делаю и на утро все проходит.
Встречаются на следующий день
1-я: - Ну как горло?
2-я: - Слушай, правда действительно помогло! Только ТВОЙ муж до последнего не верил, что это твоя идея...

********

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: *Леди здесь такие цены заламывают, что одному не по карману.

********

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трах...ть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тра...й львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тра...ну того, кто меня скинул…

********

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?
Как там народ? ...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

********

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

********

100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да, немало богатырей позабавилось...

********

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

 

Похожие статьи: 

История Мачо-Мэна. Юмористический рассказ про свинг

4 классных истории. Юмор про секс

Анекдоты про секс

 

 

 

gender Jenia-Dima
31.05.2017 05:50:51
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал...

gender para-dip
12.12.2016 02:28:55
Отзыв девушки о сексе втроём на свинг—сайте : муж быстренько меня поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу.

gender kre13
24.08.2016 21:06:32
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

gender PARA0512
21.04.2016 14:48:47
Повеселили .спасибо от души. )))

gender Andrek
25.02.2016 15:36:05
:s001:

gender IrisAlex
22.10.2015 00:12:06
А мы видео добавим? Для поддержания темы :s001:
Смотреть с 2:55 (если само не включится):

http://youtu.be/GEC5G5HsxzE?t=2m55s

gender boris1020
30.08.2015 11:53:04
вот интересно кто скинул медведя :s001::s001::s001:

gender LavandaBraun
23.07.2015 14:09:17
про шашлыки зачетно :)

gender frivolpairwe
15.07.2015 14:10:50
Некоторые весьма примечательные) Для подъема настроения - в самый раз)

gender orebro
10.07.2015 20:16:10
отличные анекдоты, некоторые завтра перескажу!


Сайт предназначен для взрослой аудитории (от 18 лет)!
Модерация каждой анкеты вручную.На сайте вы сможете завязать новые знакомства с другими свингерами, парами, мужчинами или женщинами. Почитать рассказы свингеров, статьи о свинге. А так же следить за анонсами свингерских мероприятий.
Удобная система знакомств. Возможность вести свой дневник или открыть свой клуб.
У нас свингеры из всех городов России: Москва, Санкт-Петербург, Киров, Краснодар, Нижний новгород, Тула, Йошкар-Ола, Сыктывкар, а так же зарубежья Киргизии, Украины, Белоруси и т.д...
Swing-Kiska Copyright © 2020. Форма обратной связи.