lovely_girl 
intim2022 
| Юмор / Анекдоты про свинг и групповой секс. | |
Анекдоты про свинг и групповой секс.05.03.2015 | 7 лет назад | |
******** Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом. ******** Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась. ******** Маша очень любила петь. ******** У женщины три любовникa, происходит очень зaнятнaя групповушкa, звонок в дверь, женщинa: ******** Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки! Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, ******** Он: Групповуха с двумя П? ******** - Что такое "из крайности в крайность"? ******** Приходит юное дaровaние к продюсеру: ******** Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: ******** - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! ******** встречаются две блондинки ******** - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: *Леди здесь такие цены заламывают, что одному не по карману. ******** Созвал лев всех зверей и говорит: ******** Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? ******** Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!! ******** 100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да, немало богатырей позабавилось... ******** Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Похожие статьи: История Мачо-Мэна. Юмористический рассказ про свинг 4 классных истории. Юмор про секс
| |
У католического священника исповедуется один молодой человек:
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
Сакура