SemPara_80 
M_N 
| Юмор / Анекдоты про секс | |
Анекдоты про секс07.05.2017 | 5 лет назад | |
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхнийэтаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! +++++++++++++++ Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... +++++++++++++++ Пара, муж с женой, практикующие групповой секс, подходят к магазину и видят приличного симпатичного парня, хорошо одетого, сидящего рядом с магазином на скамейке, но сильно пьяного.Они переглядываются и решают: приличный парнишка. Давай мы быстро за хлебом заскочим в магазин, потом выйдем и познакомимся с ним. Заходят за хлебом, быстро его покупают, выходят, а парня на скамейке уже нет. Жена в сердцах бросает:- Можно подумать полгода хлеба не ели! +++++++++++++++ - Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".- А-а, так это были вы! +++++++++++++++ Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тра.....ется - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. +++++++++++++++ Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:- Где любовник?Жена вырывается и возмущённо отвечает:- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи! +++++++++++++++ Маруська, где это ты чулки порвала?- За танк зацепилась.- За какой танк?- Да на погонах. +++++++++++++++ Как называется мужчина, который хочет, но не может?- Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь. +++++++++++++++ БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики… наблюдая за людьми!!! +++++++++++++++ Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-тогородишко... +++++++++++++++ Разговаривают два друга: - Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там — жена лежит в постели с каким-то мужиком! - С «каким-то мужиком»?! Ну давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!! +++++++++++++++ – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи. +++++++++++++++ Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! "Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" +++++++++++++++ Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то ужточно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда +++++++++++++++ Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? +++++++++++++++ Голос жены из спальни:- Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета:- Тут я, моя принцесса! На белом коне! +++++++++++++++ Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. +++++++++++++++ Мужик заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы: – Вам какой размер? – А что сейчас по размерам продают? Я даже не знаю…. – Ничего страшного, возьмите вот дощечку с отверстиями по размерам и примерьте. Ну мужик взял ее и ушел мерить. Через полчаса возвращается: – Извините, я передумал. А сколько эта дощечка стоит? +++++++++++++++ – Чем отличается женщина от комара?– Когда комар сосет – его гладить не надо! +++++++++++++++ Маленький мальчик спрашивает маму: – Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будут две писи, как у папы? – Как это две? – Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит... +++++++++++++++ Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот С.....КААААА! +++++++++++++++ Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл*дь. А я их нюхал. +++++++++++++++ На водопое стоит бегемот и пьет воду напиться не может)), на его окорок садится кошмар. Бегемот влияет задом что бы тот улетел, камар удерживая его лапками- " тихо тихо тихо"))) +++++++++++++++ Бракоразводный процесс. В деревенском клубе полный зал. Судья обращается к жене: - Назовите причину развода. -А он меня как женщину не удовлетворяет -Возмущенный женский голос из зала: "Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!" -Возмущенный мужской голос из зала: " А ее никто не удовлетворяет !"... +++++++++++++++ Встречаются два друга. Один другого спрашивает: -Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: - А классика почем? Второй:- Классики нет я пока один работаю. +++++++++++++++ Первая брачная ночь .Муж-жене говорит: сегодня я буду тебя еб..ь туда куда тебя еще ни кто не еб.л. Она отодвинув его говорит: это куда в левую ноздрю что-ли? +++++++++++++++ Идут по зоопарку муж и жена. Жена очень близко пошла к клетке с горилой. Самец ее хвать, затащил в клетку и имеет по полной программе. Она кричит мужу:"Вася! Помоги!" Муж в ответ: "Нет. Теперь ты ему скажи что ты устала, у тебя болит голова, и вообще ты хочешь спать!" +++++++++++++++ Одесса. Дворик. Крик из окна в окно напротив: Сара, мой сифилитик у тебя? Сара выпадает из окна, следом высовывается мужик: Дура, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист! +++++++++++++++ Жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму". Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченный, муж вернулся к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!" Похожие статьи: | |
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
07.03.2020 в 02:21 | 3 года назад
Домашняя свинг-вечеринка: в огромной гостиной на диванах, надувных и просто матрасах дышат, пыхтят, стонут парочки и трио. Вдруг из угла раздаётся мужской голос: "Хотите анекдот?" Из другого угла опасливо так женский:"А он не пошлый?!"
