Юмор / Виагра. Рассказ от пары Музыканты | |
Виагра. Рассказ от пары Музыканты09.11.2018 | 4 года назад | |
Похихикали мы с ней над виагрой и свекровью. А в ближайшие выходные мы встречались с близкими друзьями. Я им рассказала эту историю. Вот только я думала, что посмеемся вместе, а услышала: Мы призадумались. Может и нам тогда надо. Свинг пробовали, нудизм пробовали. Наркотики и курение не наше, даже пробовать не будем. Месяц то ли в шутку, то ли всерьез обсуждали, читали и решились. "Дайте пол таблетки виагры. Вспоминаю анекдот, стоя у кассы. Других покупателей нет, но на меня вышли посмотреть все сотрудницы аптеки. Я ж с умным видом (знаете как тяжело было не засмеяться) рассматриваю коробочки, выложенные передо мной. Вроде название препарата дома нашли, а у него еще и мг разные и фасовки. Взяла 50мг одну таблетку. Несла покупку с улыбкой. Прохожие мне улыбаются, думают, что у меня все замечательно. Я же вспоминала лица фармацевтов, когда они мне сказали дружно "удачи", а я им в ответ "И Вам не хворать" и игриво подмигнула. Неожиданно краем глаза вижу движение сбоку. Поворачиваю голову и вижу мышь, выбежавшую из под холодильника. Я ору. Мышь явно не ожидала такого концерта в ее честь и рванула обратно под холодильник. Протягивает мне кружку, с испугом всматриваясь в инструкцию. Я не могу себя контролировать, жестикулирую, связная человеческая речь мне вдруг стала недоступна. Муж недоумевает, оборачиваясь в сторону холодильника. Я же пытаюсь жестами показать, насколько огромная мышь только что выходила на прогулку. Просмеявшись над комичной ситуацией, мы решили ее поймать. Тряпками заткнули дно, палкой под холодильником шуршали, в банку литровую поймили. Мышка-шалунишка. Напугала всех. Меня (а я не пугливая... была... когда то), мужа (ему Виагру пить предстояло, он и так боялся). Оказалось, что в аптеке были только 2 вида дозировок из трех. В инструкции указаны фасовки по 25мг, 50мг, 100мг. Продавали только 2 последних типа. Мы решили попробовать пол таблетки. То ест как был то купили 25мг. Надо ждать час. Погрузили тела валетом в пенную ванну. Время подходило и мы устроили мыльную оперу или пенную вечеринку. Короче, в кроватке были чистые и душистые. Секс описывать смысла нет. Абсолютно никакой разницы нет, если честно. Все как обычно. Где-то через час я первая сходила в душ, Муж после меня. Жду его, а его все нет. Долго. Пошла проверять. Жесть. Он держал его под проточной водой. - Ты что делаешь? А пол таблетки... была мысль отдать ее мышке и после отпустить на волю, пусть затра*ет там всех сородичей... но мы не стали так делать. Мы гуманные. Автор: Музыканты Специально для сайта www.swing-kiska.ru Похожие статьи: | |
