Виагра. Рассказ от пары Музыканты

Я ж с умным видом (знаете как тяжело было не засмеяться) рассматриваю коробочки, выложенные передо мной. Вроде название препарата дома нашли, а у него еще и мг разные и фасовки. Взяла 50мг одну таблетку. Несла покупку с улыбкой. Прохожие мне улыбаются, думают, что у меня все замечательно. Я же вспоминала лица фармацевтов, когда они мне сказали дружно "удачи", а я им в ответ "И Вам не хворать" и игриво подмигнула.

Дальше события развивались еще интереснее. Дети спят, мы с мужем на кухне. Муж занят завариванием чая, я читаю инструкцию формата А1. То есть для одной таблетки инструкция размером в ватман. Разложив этот лист на весь кухонный стол, я погрузилась в чтение. В основном там описана побочка. Много побочки. 

Неожиданно краем глаза вижу движение сбоку. Поворачиваю голову и вижу мышь, выбежавшую из под холодильника. Я ору. Мышь явно не ожидала такого концерта в ее честь и рванула обратно под холодильник. 
Напоминаю, что муж заваривает чай, стоит ко мне спиной. И тут он слышит мой крик и он знает, что читаю я побочки от виагры. Читаю и кричу. Громко кричу. 
-Неужели, все так плохо??? 

Протягивает мне кружку, с испугом всматриваясь в инструкцию. Я не могу себя контролировать, жестикулирую, связная человеческая речь мне вдруг стала недоступна. Муж недоумевает, оборачиваясь в сторону холодильника. Я же пытаюсь жестами показать, насколько огромная мышь только что выходила на прогулку. 

Просмеявшись над комичной ситуацией, мы решили ее поймать. Тряпками заткнули дно, палкой под холодильником шуршали, в банку литровую поймили. Мышка-шалунишка. Напугала всех. Меня (а я не пугливая... была... когда то), мужа (ему Виагру пить предстояло, он и так боялся).

Оказалось, что в аптеке были только 2 вида дозировок из трех. В инструкции указаны фасовки по 25мг, 50мг, 100мг. Продавали только 2 последних типа. Мы решили попробовать пол таблетки. То ест как был то купили 25мг. 

Надо ждать час. Погрузили тела валетом в пенную ванну. Время подходило и мы устроили мыльную оперу или пенную вечеринку. Короче, в кроватке были чистые и душистые. Секс описывать смысла нет. Абсолютно никакой разницы нет, если честно. Все как обычно. Где-то через час я первая сходила в душ, Муж после меня. 

Жду его, а его все нет. Долго. Пошла проверять. Жесть. Он держал его под проточной водой. 

- Ты что делаешь?
-Он не падает, холодной водой остужаю.
Трогаю воду.
- Ты с ума сошел, вода ледяная. Ты его простудишь.
Выключаю кран. Муж в гневе:
-Включи воду, я с таким не усну.
-Немедленно в кровать, сейчас что-нибудь придумаем.
Говорю я, прокручивая в голове разные идеи, одна глупее другой.

Забить в поисковик фото страшных женщин, или включить тупущий мультик, поговорить о картинах Рембрандта Харменс ван Рейна?

Надо срочно найти решение. Включаю телефон, ба. Открыта страница...Я за день до этого читала весьма интересную статью про белый апартеид в ЮАР. И не дочитала, очень длинна. И очень интересная. В общем решение нашло себя само. Политика совсем не возбуждает. Я читала мужу про апартеид минут десять и он уснул. Нет, не муж, любимый просил читать дальше. Еще минут через 20 я готова была уснуть с телефоном в руках. В общем кинула ссылку мужу, пусть в обеденный перерыв читает.

А пол таблетки... была мысль отдать ее мышке и после отпустить на волю, пусть затра*ет там всех сородичей... но мы не стали так делать. Мы гуманные. 

Автор: Музыканты

Специально для сайта www.swing-kiska.ru

Похожие статьи: 

Виагра. Опасные испытания.

Виагра. Продолжение.

Три кита Казановы: остерегайтесь подделок!!!