казусы секс жизни

1.А нас застукала моя бабуля!
Однажды мой парень остался на ночь. Дверь в моей комнате не запиралась и мы решили ее просто подпереть креслом...и вот в самый разгар бабушка начинает стучаться в комнату, с вопросом "а нет ли у меня ее очков", я сдавленным голосом отвечаю "нет".

Но ее этот ответ видимо не устроил, и она начала напирать на дверь. Естественно, кресло отодвинулось, и она через минуту проникла в комнату за эту минуту мой парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.

Бабушка медленно приближалась к кровати... Вскочить с постели и выпроводить ее за дверь я не могла, поскольку, сами понимаете, была абсолютно ню.

Ой, а Вы спите, бабушка умильно сложила ручки...

Спите??? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати???? Я была в недоумении.

А подружке, то, наверное, холодно, вон у нее ноги из под одеяла торчат. Давай я Вам его поправлю продолжала бабушка.

НЕЕЕТ, я сама поправлю - заорала я истошным голосом. Бабушке пришлось ретироваться.

P.S. Единственное, что я не могу до сих пор понять, почему бабушку не смутили очень даже волосатые ноги моей подружки и хихикающий басок


2. Был такой забавный случай. Мы с мол. человеком занимались сексом у него дома, надо сказать, что его родители были дома... мама разговаривала по телефону со своей комнаты. Поскольку мы были уверенны, что никто не зайдет в комнату, предавались безумной страсти...

И вот, с кровати мы переместились на пол, где уже заканчивали "свое черное дело" и не заметили, как задели ноами телефон, и (о ужас!!) - трубка слетела с аппарата...

Видимо мамина подруга была очень удивлена, откуда раздаются столь страстные звуки любви...( а мы обычно очень шумим).... На что мама отреагировала - постучала так скромно в комнату и через дверь произнесла : "Сынок, трубку положите".

короче долго смеялись...


3. после недельной разлуки решили немного уединиться, благо все на работе. времени на особые раздевания не нашлось(и слава Богу).страсти потихоньку накалялись,как вдруг слышим из прихожей голос мамы"доченька, ты где?"

я в шоке, резко дергаюсь , выскакиваю из под своего благоверного и шлепаюсь на пол.мама уже у дверей и в этот момент, он не сдержавшись-"стреляет" мне прямо в глаз!

входит мама!!!

дальше немая сцена


4. Однажды я, мой брат (30 лет), друг брата и моя подруга бузили на нашей даче... Хорошо бузили, много алкоголя, веселая компания и т.д. Через какое-то время моя драгоценная подругенция и брательник куда-то уединяются. Ну, ладно, не маленькие, понятно все.

Вернулись. Красные такие, растрепанные и довольные. Кутим дальше. Через какое-то время эта парочка опять слинивает - но, если в первый раз они появились из направления, протовоположном к дому, то и в этот раз есть подозрения, что они ушли туда же... Не помню, что мне понадобилось взять в доме, но что-то понадобилось...

Когда мы с другом брата вошли туда, то увидели следующую картину:

брат лежит на кровати, Ленка сидит на нем и понятно что делает. Самое замечательное при этом, что когда они поняли, что мы вошли (а поняли не сразу), то притворились, что спят (оставаясь в той же позе)....

Я думала, что умру со смеху....


5. У меня был может не смешной случай но прикольный,

Однажды начитавшись Космо решила своему милому устроить стриптиз, ну оделась подабающим образом, расставила на полу свечи, таинственно пригласила его в комнату, включила музыку, танцую и вот когда дошла до танца на его коленях, отклоняюсь назад и вижу новые джинсы у моего милого ГОРЯТ (он дотянулся нечаянно до свечки)

еле потушили, хорошо пожар не случился, с тех пор и шутим , чуть не сгорел от любви, вот такая я зажигательная девушка


6. Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более, что вечером мои родители прилетали с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. И тут! Я вспонимаю, что вечером забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю: "Блин!!!! Курицу забыла разморозить".

Он аж подпрыгнул от удивления. А ведь совсем ни о чем не думала, вот как-то внезапно в голову пришло!

Теперь если у меня во время секса не то выражение лица, то он так и спрашивает, что опять курица покоя не дает?


7. Еще одна смешная история приключилась с моей подругой. Она со своим молодым человеком ехала в метро в час пик. Решила проявить активность - и расстегнула ему брюки, залезла и....

Молодой человек даже не изменился в лице! Она удвоила свои усилия, а он - ноль внимания.Когда выбрались из вагона, она обиженно спросила его, чего с ним приключилось, ему что, не понравилось?

Парень очень удивился и сказал, что ничего и не было! Короче, в давке подружка перепутала, и залезла в штаны не к тому . Видимо, осчастливленный мужчина решил тактично промолчать.


8. Гуляем этим летом с милым в парке, пруд люди на лодочках катаются, птички поют, в кафе музычка не громко, поели шашлычка, пивка выпили... стемнело... Ну благодать такая, идилия, настроение романтичное...

Решили идти домой. И когда шли по темной тропинке вдоль ровно высаженных деревьев, захотелось нам любви. Мы сошли с тропинки и спрятались за одно толстенькое дерево, короче стоя решили предаться страсти...

В общем через какое-то время у мужа глаза вдруг округлились и он даже вскрикнул от страха! Оборачивается, а я через его плечо смотрю стоит с нами рядом такая большая собачка типа ротвейлер... и лижет мужу задницу...

Вот мы перепугались, муж пытался одеть джинсы но сабачка начинала рычать... короче она нас так держала у дерева в неприличном виде и позе пока ее хозяин не позвал, вот мужик повеселился когда обнаружил своего зверика за интересным занятием и парочку с бешеными глазами и в позе....

А вот мы уж потом дома повеселели


9. Суббота, утро.... Приятно начался день.... Делаю мужу минет и вдруг из телевизора дониситься:

"Я возьму тебя руками,

я прижмусь к тебе губами,

я всегда беру с собой....

МИКРАФОН ЛИФТСИНГЕР!!!"

В общеем продолжать я уже не смогла...смеялись мы долго...


10. Однажды брат моего мужа, прибегнув в немыслимым ухищрениям соблазнил супер-пупер раскрасавицу. И вот долгожданный вечер, а автобус отменили, он припустил мелкой рысью, чтобы на свиданку к ней не опаздать.

Открывает она дверь, разгоряченная уже вся, ждала, готовилась, не до сюси-пуси, сразу в родительскую спальню, обнималки, поцелуи.. И тут наш перень соображает, что пока бежал вспотел немного, а ему так хотелось неотразимое впечатление оставить, ну он быстренько в ванную шмыг. Свет включать не стал, чтобы в глаза не бил, руки сполоснул, лицо, подмышки.. видит пузырьки с одеколоном стоят, ну , думает, не лишним будет освежиться, плеснул в ладони, растер по шее, груди, подмышкам, в волосы немножко, ну и нужном месте, подумал о девушке, чтобы ей везде приятно было.

Выходит из ванной весь в себе такой уверенный, неотразимый, взгляд такой соблазнительный, мол щас покажет ей Антонио Бандераса в главной роли! А девченка, как увидела свеого секс-героя, со смеху аж под кровать закатилась! Он вместо одеколона взял бутыль с зеленкой и весь ею обмазался, Фантамас да и только!


11. Море, пляж,охренительный молодой человек, все как обычно. Гуляем почти по полупустынной набережной, очень холодно. Решаем согреться. Начинаем целоваться, он хочет пытается засунуть мне руку в трусики, а тут возьми и выдай: "А ты руки вымыл?"

У него истерика, вдобавок он до этого под травкой был. Дурь похоже вся улетучивается, он застегивает мне брючки, берет за руку и идем гулять дальше, а он продолжает ржать над тем,что никогда не слышал такой отмазки.


12. А у меня "страшная история".
Я была дома у своего МЧ. Мы в комнате одни, диванчик такой удобный... Вообщем понеслось....

Поскольку спешить было некуда прилюдия была долгая. Так вот целует он меня, целует, а мне с каждой секундой кажется, что что-то не в порядке. Запах от его лица какой-то специфический... Да и физические ощущения чего-то странного и липкого. В комнате был полумрак. И вот когда он оторвался и посмотрел на меня...

Видели бы вы ЭТО выражение лица Все лицо было в крови, которая шла, между прочим из его носа... Мы бегом в ванну. При свете наши лица были еще "симпатичней" Вот так мы возбуждаемся...

Ну и конечно же мы сразу вспомнили анекдот про мужика, который убил, а потом съел. История закончилась хэпиэндом. Умылись и закончили такое важное дело.


13. Однажды отдыхали мы с друзьями на природе. Палаточка, берег реки, костерок... Причем костерок, вокруг которого сидела вся наша компания, был аккурат рядом с небольшим таким пляжем, метров 5-7 от него...

Итак, темнеет, костерок постепенно начинает угасать, у нас все темы для разговоров закончились, поэтому каждый молчит о чем-то своем. Тем временем темнеет окончательно.

На пляже появляется компания: два молодых человека и две девушки. Нас не замечают. Молодые люди пытаются соблазнить спутниц на совместное купание, девушки врубают фонарики, и молодые люди устраивают стриптиз с полным раздеванием и демонстрацией полного инструментария в боевой готовности. Мы, офигевшие, сидим тихо.

Теперь фонарики оказываются в руках мужиков, стриптиз устраивают девушки. Полный. Дело принимает решительный оборот, парочки уже активно целуются. Мы держимся, но смотрим во все глаза. И тут кто-то из нас чихает. У народа, осознавшего, что теперь можно не сдерживаться, начинается истерика.

"Пришельцы" смущаются, выключают фонарики и по-быстрому скрываются в неизвестном направлении. Занавес.

14. Моя подруга, имея МЧ, завела интрижку на стороне с садо-мазо уклоном. А надо сказать (отступление здесь необходимо), что она дочь обеспеченных родителей, живет в огромном четырехэтажном особняке. У нее своя спальня с полным комплектом мебели, включая здоровенный пятистворчатый шкаф под завязку забитый вещами.

Так вот, съездила она на свидание к своему увлечению, ну и вернулась домой вся в ровненьких синячищах по форме ремня (кому родители в детстве отсыпали витамина Р будет понятно). Ее МЧ, узрев ЭТО на теле любимой женщины, задает вполне резонный вопрос "Что это?". На что получает поразительный ответ: "Эээээээ..... мммм.... нууу..... на меня шкаф упал"


15. У меня история поскромнее. Когда мой муж был только молодым человеком, мы приехали ко мне домой. Почему-то решили нежничать в ванной. Поскидывали шмотки на стиральную машину, а тут - звонок! Родители пришли. Я накинула халат, который виел на крючке, схватила со стиральной машины свои вещи и побежала открывать. А муж - пока еще молодой человек - остался в ванной одеваться.

Родители ничего не заметили, сидим, пьем чай, муж из ванной не выходит. Через час вышел - лучше уж там бы сидел. В майке, пиджаке и без брюк! Это была немая сцена. В спешке я вместе со своими вещами захватила частично и его.


16. Место действия то же - зима, горы, лыжи... Мы с мужем , как начинающие горнолыжники, брали несколько уроков с инструктором...

Инструктор оказался парень молодой и довольно привлекательный (американец)... И вот - изучая разворот с торможением и остановкой, И-р съехал с горки вниз и остановившись, приготовился полицезреть - как это сделаем мы...

Муж спустился благополучно - Оба ждут моего виража... Я, собрав все силы и сконцентрировавшись стала съезжать вниз..."лишь бы не упасть". Это мне удалось и я решила показать класс - объехав Ин-ра "припарковаться" за ним... НО не расчитала и со всего маха воткнулась в него сзади (прямо между его ног, только сзади (повезло мужику! )...

Дальше следует немая сцена: я - краснею (под цвет моего шарфика), Ин-р тоже краснеет (уж не знаю почему ), а мой муж пытается с собой справится чтоб не расхохотаться... и тем самым не поставить нас в ещё более глупое положение...

Короче, пришлось потом долго извиняться "So sorry!!!"... и объяснять(как могла) что это я случайно


17. У моих родителей в квартире сигнализация, а я об этом всегда забываю. Заходим как-то с МЧ к родичам, а их нет. Квартира пустая. Ну мы с порога и сразу в ванную, стоим в душевой кабинке под струей прохладной воды, ласкаемся, все так красиво, так приятно...

Тут звонок в дверь. Я беру свой шелковый халат, не вытираясь надеваю его прямо на мокрое голое тело, иду открывать. В глазок вижу двух мужиов в форме с автоматами, и вспоминаю про сигнализацию. Впускаю их, здрасьте, ой, простите, забыла. Пошла за паспартом.

Возвращаюсь - а морды у ментов такие изумленные! Один говорит: а водички не дадите попить? Я принесла ему воды из кухни. Вроде все выяснилось, но менты почему-то не уходят. Мнутся в коридоре. А мой любимый в ванной сидит, голый. Я и так их выпроваживать, и эдак.

Минут через 15 они ушли. Я выпускаю своего милого из ванной, и тут он начинает биться в истерике от смеха. Мой халатик шелковый сзади весь прилип в верхней части спины, под лопатками. А я перед доблестными органами расхаживала с абсолютно голым задом!


18. Подруга уехала на несколько дней и оставила нам своего маленького 1-месячного котенка. Занимаемся мы с мужем на кровати сексом, я на четвереньках, он сзади. Вдруг он издает непонятный звук и говорит мне: "Посмотри вниз"...я опускаю голову и вижу, что под нашими воссоединенными гениталиями сидит котенок и увлеченно играется с яичками мужа (видимо, ему понравилось, как они колышатся в ритм наших движений)...

Котенок был заперт в другой комнате во избежание травмирования его когтями наших интимных частей тела, а процесс продолжен.


Мне парьень однажды тоже поставил засос на шею. Я в панике заметалась потом вспомнила рассказ в каком-то журнале и говорю: "ставь еще и много". Ну он наставил. Так я всем с гордостью объявляла, что хожу на щипковый массаж шеи. Люди верили


19. Мы с МЧ около года вместе живем. Недавно котенка завели. Не, это не то, что вы подумали.

Конечно, первые две недели секс у нас сводился к примерно следующему сценарию: прелюдия, кто-нибудь из нас вспискивает и выкидывет из-под одеяла скотинку, которая на выбор:

1. лижется

2. кусается

3. пытается поймать все что движется, дабы полизать или покусать.

Визги и вышвыривания повторяются до момента, когда хихиканье переходит в истерический хохот.

Разумеется, после 40-60минут попыток занятся сексом на собственно секс сил уже не остается, но полное удовлетворение вполне обеспечено.

Так вот, непосредственно к истории: котенок подрос, и попыток присоединится третьей уже не предпринимает, на стадии поцелуев деликатно скрываясь за занавеской на подоконнике, и старательно рассматривая проезжую часть.

Кровать стоит у окна. На подоконнике стоят комнатные цветы. Мы лежим на кровати. Секс уже медленно и приятно подходит к финальной части, и, абсолютно неожиданно, мне в голову каким-то макаром пробирается мысля типа: "Что-то давненько мне цветов не дарили". Сама себе удивляюсь и отдаюсь процессу дальше. Тут из - за занавески с громким мурлыканьем вылезает наша бесявка и направляется (прямо по нашим головам) на подушку. В зубах у нее обгрызенный листик сингонии, который она демонстративно укладывает между нами на подушку, лижет меня в нос , и укладывается рядом, довольно мурча.


20. Встречалась с темпераментным очень весёлым парнем. Напились мы как-то в ресторане, а были на автомобиле - ну куда ехать в таком состоянии, свернули в первую же подворотню от ресторана. Не помню с чего вдруг мы решили трахаться и трахались ли, но проснулись от того, что любопытные граждане с интересом заглядывают в окна. А мы абсолютно голые.

21. Другой темпераментный женатый мужчина, приехал ко мне посреди ночи, а я жила на квартире у потрясающей старушенции (типа комнату снимала) она и страла и готовила всё сама, но с условием: не водить мужиков. У мужичка огромадный джип в нём мы и слились в экстазе, после чего он уснул, а я зашла домой т.к. он стоял у самого дома.

Утром иду на работу и вижу картину: ворота во двор (такие огромные, чтоб постронние не заезжали) погнуты, стоит ждип рядом милиционер, который открыв дверь осторожно дубинкой будит моего мэна, который обнажён и спит как младенец.

Я сделала вид что ничего не знаю и прошла дальше. Мэн потом долго задавался вопросом как так получилось.


22. Муж часто вспоминает как снял на свадьбе друга девушку, ну как положено на свадьбе, пьяненькую, приехали к ней домой, весело хихикая помылись и в люлю чтоб посексоваться.

Девушка залазит на него и со словами "Сейчас тебя будет трахать пьяная женщина" наклоняется поцеловать его и мгновенно засыпает.


23. Про нас; выпили коньячку и совсем немного, но почему то я опьянела хорошенько, обнажились и в постель, но на все его попытки приступить к процессу, я начинала хохотать и подняв ноги вверх дрыгать ими (я этого не помню), ну в общем в процессе дрыгания и заснула, иметь пьяное тряпочное тело муж не захотел.


А у нас смужем была вот такая история.

Где-то год встречаемся, родители в курсе наших отношений. Мы у него дома. Раннее утро, его мама собирается на дачу. Мы от шума проснулись, ну и И тут маме что-то понадобилось от Лешки.

Она стучит в дверь, зовет его: "Леша, подойди на минуту, я тебе кое-что скажу". Он отвечает так скажи. Нет, подойди. И так минут 5, а мы продолжаем...

Тут у Лехи терпение кончилось, он вскочил и как есть, т.е. с эдакими 20см впереди себя, выскочил в коридор (он вообще у меня безбашенный ). Я затаив дыхание слушаю, что сейчас будет. Пауза. и тут его мама выдает: "ОЙ, ТЫ ЗАНЯТ!" Все, про секс мы тут же забыли и все утро мы с ним ржали как кони.


24. И еще.

Это уже у меня дома было. 3 часа ночи, после будной любви вышли на кухню и решили продолжить прямо там. И вот сцена - у стола, он сзади, на полу мои трусики... Хорошо хоть мы оба в халатах на распашку были! И тут свет включается и входит моя мама.

"ой, а что вы тут делаете?!" Вопрос дурацкий, но мой ответ еще хлеще - "Целуемся", - брякаю я, а сама ногой трусы под стол пихаю. У Лешки отвисает челюсть. Немаяь сцена, как в ревизоре.


25. Мы с друзьями и подругами поехали как-то на дачу. Несколько комнат, в одной пьем, в других спим... В какой-то момент, уже хорошо так выпив, все сваливают из комнаты, уж не помню, то ли гулять, то ли по дому шататься...

Я в друг вспоминаю, что забыл сигареты в комнате. Разумеется, искать сигареты - задача трудная, и требуется присутствие по крайней мере трех человек. Я во главе "группы товарищей" распахиваю дверь в комнату, делаю шаг вперед и вижу парочку, состоящую из нашего друга и его девушки, которые, собственно, уже почти ко всему готовы, она на нем, он ее так за бедра держит... Все хорошо у них.

Я мгновенно смущаюсь, что-то говорю, и выскакиваю из комнаты. После этого по инерции то же самое делают два моих друга, заглядывают, и моментально назад...

На следующий день Игорь (тот парень в комнате) говорит: "ну вы даете, мужики... сначала один заглянул, минуты две разглядывал, потом еще один, потом еще... заходите - и пялитесь..." А нам казалось, что мы моментально выскакивали...


26.Был такой случай: только дошло дело до , мой МЧ начал одевать презерватив. Проходит минут 5. Я ему: нучто ты там капаешься?

Он: Да, гандоны какие-то детские продали)) После этого мы долго хохотали, но сексом всё же занялись без презервативов


27. Занимались однажды любовью в машине. Все замечательно, а когда стали одеваться в темноте носки перепутали, заметила я это только дома. Представляете снимаю ботинки, а на мне один носок мужской, а второй женский...Мама так и обалдела...


28. А эта история произошла с моим сейчас уже мужем. Тоже в машине. Сделали свое дело одеваемся а у мужа ботинка одного не хватает всю машину перерыли - нет ботинка. Да думаю странно да и как он домой то пойдет зима на улице -15.

Выхожу на улицу покурить-поразмыслить и что вы думаете вижу перед собой? Прально, ботинок!

Как он из машины попал на улицу до сих пор загадка, ведь мы оттуда не выходили!


29. Как-то смотрела по каналу Дискавери передачу про полезности в сексе. Оказывается, если ниточку обернуть вокруг соска и немножко стянуть, то он становится гораздо чувствительнее к ласкам.

Еще сказали, что, если есть под рукой шампанское или любой другой шипучий напиток, то его можно набрать в рот, перед тем, как делать минет.

Пробовали с мужем два раза... Оба раза неудачно.

Первый раз было холодное пиво... Но оказалось что на натертый член холодное пиво нельзя. Муж визжал, говорит сильно щипало и было холодно.

Второй раз я попробовала с Кока-Колой. Только двигать губами вверх-вниз по члену с полным ртом Кока-Колы практически невозможно. Кола - страшное зелье, оставляющее осадок на зубах, совершенно не дает губам скользить. Короче, получется черти че... Муж сказал, ощущения от пузыриков газа необычное, но не особенно.


30. Собрались мы как-то с мужем года 3 назад, взяли напрокат телескоп (приличных размеров такой, еле влез в багажник Джипа) и поехали на звезды смотреть. Посмотрели классно, много чего уведели..

короче, приехали домой в полчетвертого утра. Телескоп - вещь дорогая, к тому же не своя, в машине на ночь оставлять побоялись, взяли с собой - хоть и зачехленный, но все же приличных размеров тубус такой. Заволокли енто дело в лифт... и, прикиньте, застряли. Полчетвертого утра, етить вашу мать!

Позвонили с мобилы суперинтенданту (есть тут в домах человек, отвечающий за дом и за исправность оборудования) Тот бедный, прибегает, говорит, ремонтникам я позвонил, но раньше 7 часов никто точно не приедет, извините, мол, но ничего поделать не могу.

Ну что делать, 3 с половиной часа просто так сидеть чтоли? А надо заметить, в лифте были зеркальные стены, причем темные зеркала, дымчатые такие - очень эротичная обстановочка. Ну мы и решили, отставив телескоп в угол, попрактиковать несколько новых позиций, недавно увиденных в Камасутре.

Зеркала этому процессу немало способствовали. Несколько раз супер стучался в двери лифта с вопросами, все ли с нами в порядке, может нам воздуха не хватает? Мы кое-как, задыхаясь, отвечали, что все нормально

Вобщем.. на пике последней кульминации телескоп, до этого мирно стоящий себе в углу, таки упал прямо на нас. Муж как раз оказался в тот момент снизу, успел его поймать.. прямо надо мной) Я кое-как выползла из этого хитросплетения... и тут ремонтники открывают дверь!

И видят следующую картину: я сижу в углу запыхавшись, а на полу лежит мой муж и нежно обнимает телескоп, мы оба давимся от хохота и все это зрелище щедро размножается четырьмя зеркалами))

Теперь каждое предложение устроить тихие семейные оргии начинается со слов.. ну что, срентуем телескоп?

Друзья до сих пор не понимают, почему при этом слове мы так многозначительно переглядываемся).


31. Решаем пойти в кино на ночной сеанс, молодой человек уже на пороге квартиры и О УЖАС! в самый последний момент обнаруживаю стрелку на колготках (девчонки поймут - это просто трагедия вселенского масштаба.. ) вытряхиваю из бельевого шкафа все колготки, ругая себя на чем свет стоит и нахожу единственно целые... только с жутко слабой резинкой на поясе и вероятность того, что они с меня слетят в самый неподходящий момент, просто огромная...

изощряться особенно некогда, завязываю на животе их небольшим узлом, теперь точно не спадут, но и просто так тоже не снимешь.

Кино благополучно посмотрели, в кафе посидели и разгоряченные приятно проведенным вечером и обществом друг друга вваливаемся в квартиру практически срывая друг с друга одежду и тут... опачки... а колготки-то не снимаются... порвать не порвешь, узел не развязывается, свет в комнате включить не можем, дабы не разбудить ненужных свидетелей....

любимый что-то злобно рычит себе под нос про дурацкие бабские штучки (подозревая что я это сделала специально)... меня уже просто на такое хи-хи пробило, что чувствую щас начну смеяться на всю комнату...

сначала он пытался руками развязать, потом зубами... мне щекотно безумно, рот закрываю чтоб не хихикать... при этом заметьте стою в комнате в одном бюстгалтере и колготках с трусиками... вообщем после того, как он решил уже заняться сексом не снимая колготки, я побежала за кухонным ножом... ибо подвергать своего мужчину таким мучениям дальше было невозможно..))))

Кстати распарывание колготок прошло благополучно и без жертв, и на следующий день прямо с утра он побежал в магазин за чулками... эти, говорит, ты уж точно на поясе не завяжешь..)))


32. Дело было давно когда мне было 18, я такая скромняжка была, мой МЧ никак не мог затащить меня к себе в гости, я боялась с мамой познакомится.

Так вот один раз убедил что никого дома нет и мы пришли. Фотки не досмотрели конечно, сначала был пол в гостинной, потом кровать родителей, но вот что-то меня подтолкнуло отказаться от 3-го раза. Только мы оделись и вышли, как слышим голос его родителей поднимающихся по лестнице (время 3 часа ночи, а они решили не оставаться в гостях, а к себе вернуться) Хорошо, что он жил на 4-ом, и мы тихонько прокрались этажом выше, отсиживаться когда они пройдут.


33. Как то еще раз стоим мы с моим Мч в подъезде дома, на лестнице, в квартиру нельзя было, с хозяйкой жила. Так вот только мы раскочагарили, дело было летом я сарафан до шеи подняла, (время 2 часа ночи)как открывается дверь и выходит сосед с мусорным ведром. Немая сцена, минута молчания и он заходит назад. Ну черт его знает, почему не спиться человеку...


34. А еще у меня был экземплярчик, любитель острых ощущений! Как то поехали мы на природу, а тут дождь улил страшный, да еще с грозой. Остановились мы на дороге потише где, он мне и говорит давай сексом под дождем побежим заниматься. Сказано сделано.

Я наклонилась на машину он сзади, дождь страшный...и в этом шуме не заметили мы как трактор подъехал с колхозниками что-ли, они с поля с сеном ехали... Ну мы активно стали изображать, что машину моем.