SatorpS:
А у меня есть сварочный...
Прайд:
SashaBi, Леруа тогда тебе в помощь )))
olstep:
SashaBi, Ой,извините.Опоздал за слежкой труб,друг за другом.
SashaBi:
Соденить...
SashaBi:
Следить трубы между собой


Войти в чат


Внимание!
Для полноценного использования сайта необходимо

зарегистрироваться
или авторизоваться.

Закрыть

АВТОРИЗАЦИЯ






Зарегистрироваться
Напомнить пароль

ИНФОРМАЦИЯ
Интересное о сексе
Новости сайта
Присланное
Рассказы свингеров
Свинг для новичков
Статьи о свинге
Статьи от Маши
Юмор
Клубы свингеров
Анонсы свинг вечеринок
Правила сайта!

Реклама на сайте

ГОРЯЧИЕ ЗНАКОМСТВА
ХочуМЖМсЖеной
Познакомлюсь с парой МЖ,ЖЖ,Ж ...

Все объявления New

Статистика


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ
Соглашение об обработке персональных данных

Юмор / Секс юмор

Секс юмор


2007-02-27 16:06:59



Cегодня моё утро началось с сайта с юмором. Вот парочка историй, которые мне понравились.

У нас этим летом было особенно много комаров. Как-то вечером я собрался в палатку – закончились пахучие пластинки, которые вставляют в фумигатор (это такой антикомарийный прибор, если кто не знает).
Подхожу к ларьку, показываю на блестящую упаковку:
- Мне штучек десять этих, пожалуйста.
Продавщица подает мне пачку, а я, отсчитывая деньги, поясняю:
- А ТО ЭТИ МЕЛКИЕ ТВАРИ УЖЕ ДОСТАЛИ…
Ларечница побагровела:
- И не стыдно вам так о детях?
- Да нет, я о комарах…
Она ржет:
- А я думала, это только от детей помогает…
И тут до меня дошло. В темноте я перепутал антикомарийные пластинки с презиками. Ржала вся очередь.
Особенно прикалывался один мужик с пивным животом. «А что, - говорит, - эти штуки можно два раза использовать. Сначала спасаешься от детей, а потом оттягиваешь резинку и – бац! – по комару!» Домой я пришел красный, но с хорошим настроением.




Мама у меня приколистка...
Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.
Так вот там у него есть сгущеное молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:
- Мам, где сгущенка?
- Зайди в холодильник, отсоси у веселого молочника!
Есть я больше не могла...




Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко смущалась и краснела. Но обо всем по порядку.
В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару (репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу, которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся, но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу: "Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" - произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой нет".



Что-то вспомнилось... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешёвые). Состояние тяжёлое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, всё серьёзно. Ну, прошёл через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на неё. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на неё, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив:) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и всё время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия!



Работаю в магазине сотовой связи...
Приходит дама выбирать телефон... После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:
- Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен?
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:
- Конечно есть, это ведь женская модель.
Все, кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели. Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).





Сайт предназначен для взрослой аудитории (от 18 лет)!
Модерация каждой анкеты вручную.На сайте вы сможете завязать новые знакомства с другими свингерами, парами, мужчинами или женщинами. Почитать рассказы свингеров, статьи о свинге. А так же следить за анонсами свингерских мероприятий.
Удобная система знакомств. Возможность вести свой дневник или открыть свой клуб.
У нас свингеры из всех городов России: Москва, Санкт-Петербург, Киров, Краснодар, Нижний новгород, Тула, Йошкар-Ола, Сыктывкар, а так же зарубежья Киргизии, Украины, Белоруси и т.д...
Swing-Kiska Copyright © 2020. Форма обратной связи.