Юмор / Анекдоты про секс

Анекдоты про секс

15.07.2007 | 14 лет назад

Немножечко бодродневных анекдотиков по ссылочке "подробнее"!
Если сегодня прочитаете чего-нить смешное, то добавляйте в комментариях ;)

У прфессора кончился белый мел и он нашел только голубой и стал им писать на доске для студентов.
вдруг с заднего ряда :
- профессор, голубым не видно!!!
профессор в ответ:
- Голубые могут сесть поближе!



Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!



На лекции в медицинском институте.
Профессор:- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!


Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!



Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что он нас разлучит.


Муж жене:
- Давай займемся любовью?
Жена:
- Да Вовочка еще не спит.
Муж:
- Да спит.
Жена:
- Нет не спит.
Муж:
- Вовочка принеси стакан воды... Ну вот видишь спит.
Занимаются час, полтора, вдруг голос Вовочки в темноты:
- И долго мне еще этот стакан держать???



Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!