Откровенные спектакли. Интервью с Кириллом Ганиным.

- Кирилл, трудно, наверное, найти людей, которые согласятся голяком по сцене бегать, развигать пи…ду? Сколько ты платишь артистам за такое и где их берешь?

- У меня кастинг. В месяц я отсматриваю примерно сто человек. Если девушка вызывает у меня подъем душевных сил, я ее беру. Плачу я тысячу рублей за спектакль, а играют у меня, в основном, актрисы детских театров. Днем они изображают зайчиков для детишек, а вечером пи..ду раздвигают для истинных ценителей искусства. Надо сказать, сейчас я написал в Министерство культуры письмо с требованием государственных дотаций для моего театра. И мотивирую это следующим образом: к тому, с чего я начинал десять лет назад, сейчас приходят все академические театры – у Табакова в табакерке бегают голые девочки и мальчики; названия спектаклей теперь дают совершенно ганинские - «Голая пионерка», например; в Большом театре ставят Сорокина…

Стало сложно работать! Раньше я был один, а теперь то, что у меня есть, по частям растаскали. Зритель видит название «Голая пионерка», надеется на оргию, идет на спектакль, а там нет никаких оргий! Человек разочарован. Спрашивается: какое название я теперь должен давать своим спектаклям, чтобы просигнализировать публике, что я не обману, и что у меня будут настоящие эротические приключения?!.

- Российская публика тянется к духовности?

- Еще как! Было дело, нас пригласили выступить со спектаклем в одном московском свинг-клубе. Изнутри здание, которое они сняли, напоминало Большой театр, а снаружи – склад заброшенного завода. Представь, мы играем спектакль, а все зрители, все эти тети и дяди еб…тся прямо во время представления! И после того, как мы отыграли первое действие и объявили антракт, ползала кончили. Потом я поговорил с ними, оказалось, что у них давно была такая эротическая фантазия – сходить в театр и там пое…аться. Они ее осуществили. Моя творческая задача, как режиссера – удовлетворить самые странные, самые изысканные фантазии людей. Мы работает над повышением культурного уровня наших сограждан. Это благородная задача.

- Таковы задачи всякого большого искусства… А помимо прикосновения к большому искусству, зачем еще приходят люди на твои представления?

- Один мой знакомый осветитель из театра снимает на улице девушек и периодически приводит их на мои спектакли, чтобы раскрутить на секс. Получается! В антракте, глядишь, они уже еб..тся в туалете. Закрываются в кабинке, оттуда раздаются крики «ах! ах!». А потом я нахожу там использованный гандон. Мое искусство пробирает людей до печенок… Вот посмотри фотографии с моих спектаклей. Правда, красиво?

- Отличные сиськи! А вот манденку нужно подбривать, ты передай этой актрисе… О! А вот этот лесбийский половой акт из какого спектакля?

- Это сцена из спектакля «Балаганчик» - Мальвина трахает раком свою смерть. Мне показалось, что Мальвина должна отыметь свою смерть, потому что при этом происходит какое-то странное действие под названием «поэзия Блока».

- Глубоко копаешь.

- Блоку бы это понравилось. Все, что я снимаю, мне кажется, понравилось бы классикам. «Мастер и Маргарита» - Булгакову, «Муха-цокотуха» - Чуковскому. Кстати, после «Мастера и Маргариту» на меня подал в суд наследник писателя Булгакова, держатель его авторских прав – Сергей Шиловский. Он не дал права ставить спектакль. Когда я ему позвонил, этот деятель спросил: «А у вас там будут голые женщины задействованы?» Я ответил, что будут непременно – в полном соответствии с книгой Булгакова: если помните, там была голая Маргарита на балу Воланда, и она еще голой на метле летала… В ответ на это наследник сказал, что, конечно, Булгаков так действительно писал, но «на самом деле он имел в виду совсем другое». Что другое имел в виду Булгаков под голой Маргаритой, мне из путаных объяснений наследника выяснить так и не удалось. Поэтому я взял да и поставил спектакль без его разрешения. С голой Маргаритой.
Премьера состоялась в морге – бывшем здании медицинского музея НИИ имени Склифасовского. Раньше там была церковь – на стенах еще остались какие-то религиозные росписи. Потом там сделали морг (в подвале) и медицинский музей (на первом этаже). Картина – сюр! Среди икон и фресок стоят склянки с какими-то уродцами в формалине. Отличное место для «Мастера и Маргариты»! Потом еще одно представление у меня было в цирке шапито, и там голая Маргарита летала на метле под куполом и кричала: «Невидима и свободна! Невидима и свободна!»

Наследник подал на меня в суд. Он, естественно, спектакля не видел, чем я и воспользовался. Судья говорит: «Начинайте прения!» Я встал и спросил наследника: с чего вы взяли, что этот спектакль вообще был? Он растерялся, говорит: «Как же так? Все знают, что был!» - «Не знаю, не знаю, я лично в первый раз слышу!» Он еще больше растерялся: «Вы что же, готовы отказаться от своего произведения?» Я отвечаю: запросто!

Судья его спрашивает: а действительно, у вас есть доказательства, что спектакль был? Вы сами видели? Нет. Свидетели есть? Нет… Суд удалился на совещание, после чего вернулся и послал наследника на хер.

- Брависсимо! Не хрен всяким наследникам распоряжаться произведением гения на свой скудоумный лад! Он еще будет рассуждать, что на самом деле имел в виду Булгаков!.. Кто еще на тебя в суд подавал?

- Был у меня спектакль «Ленин в сексе». Простая гротесковая фантазия: Ленин умер, его тело разлагается, идут девятые сутки, усадьбу Ленинские горки занесло снегом, красноармейцы не могут туда прорваться, а с телом Ленина находятся все его любимые женщины – Инесса Арманд, Надя Крупская, Фаина Каплан и как признак где-то маячит товарищ Искра – обобщенный образ революции. После легкого минета Ленин оживает, с ним начинают происходить какие-то веселые эротические метаморфозы, в результате которых Ленин понимает, что никому он как мужчина не был нужен. Даже революция оставила его ради более молодых и деятельных бойцов.

После этого спектакля депутат-коммунист Губенко написал министру внутренних дел Грызлову письмо с требованием запретить спектакль в связи «с безнравственностью спектакля». Заседал там у них по этому поводу целый комитет по культуре! Гневное письмо против искусства подписала также депутатка-коммунистка, бывшая артистка Драпеко и еще целая куча каких-то чуваков, академиков. Я удивляюсь, почему Драпеко-то подписала – она сама легко раздевается перед камерой, ходила голяком в фильме «А зори здесь тихие»… Непонятно также, почему они написали письмо в МВД, а не в Минкульт.

- Ну, это как раз понятно: у комми историческая привычка - писать доносы в органы.

- Тем не менее, на письмо из Думы в МВД надо реагировать. Поэтому рано утром пришли менты в клуб «Диана», где я проводил спектакль, осмотрели зал на 50 мест и ушли. Потом меня еще какой-то полковник пытался развести на деньги – позвонил лично, стал зазывать к себе в управление, «чтобы утрясти это дело». Спросил, на чем я приеду – на джипе или на другой машине? Я сказал, что приеду на метро, он сразу сник, потерял интерес, быстро свернул беседу и повесил трубку. Так все бесславно и заглохло.

Но я это дело так не оставил! Я депутатское письмо Губенко и Драпеки отксерил на туалетной бумаге и повесил в туалете театра, чтобы зрители могли выразить свое мнение к депутатам самым непосредственным образом. Потом зашел в туалет и посмотрел: зрители пользовались бумагой очень активно и с видимым удовольствием: даже те, кто не хотел по-большому, старался выдавить из себя хоть чуть-чуть негодования, чтобы пометить депутатско-коммунистическое послание. Многим удавалось.

- Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха! Я тебе сейчас почитаю это письмо… «Мы, работники науки и культуры выражаем свое возмущение демонстрацией спектакля «Ленин в сексе». Совершенно очевидно, что спектакль не имеет ничего общего ни с искусством, ни с культурой, а его показ… противоречит нормам человеческой морали, канонам всех мировых религий, а также той духовности, которая всегда была свойственная русскому театру, искусству всех народов…» Ха-ха-ха…

- Ха-ха-ха... Вот пид...сы!..

- И эту херню они в МВД пишут – про «каноны всех мировых религий»!.. Я потом всем зрителям, которые опростались на письмо, налил водки «Ленин в разливе». Ха-ха-ха.

- Ха-ха-ха… Ой, блин, развеселил… Просто редкостные уроды… А кто еще на тебя в суд подавал?

- Старушка-божий одуванчик – внучка Корнея Чуковского пыталась подать на меня в суд. Она была возмущена, что я детскую сказку Корнея Чуковского «Муха-Цокотуха» превратил в порнографический шабаш. Но с ней мы разошлись на том, что я заменил название сказки на «Муха-Потаскуха». Старуха осталась довольна.

А еще я подавал в суд на Дарью Донцову! Она в одной из своих книг написала, что театр Ганина – это порнография. Я, конечно, возмутился. Потребовал возмещения морального вреда в размере пяти тысяч рублей. Потому что при иске до пяти тысяч рублей можно практически бесплатно в суд подать. Донцова наняла какого-то знаменитого адвоката, на которого потратила пять тысяч долларов. Он пришел на суд с двумя телекамерами – Ren-TV и Дарьял-ТВ, перед интервью он припудрился… Судья обалдела от этой картины.

- Говорят, у тебя в спектакле играл даже депутат Черепков, бывший мэр Владивостока.

- Было такое. Когда я искал актера на роль Хлестакова, вдруг понял, что лучше Черепкова эту роль никто не сыграет. Ему и играть ничего не надо. Причем, мы с ним репетировали прямо в его думском кабинете. Предствь, мы репетируем, заходит его помощник и говорит: Виктор Иванович, к вам Слиска пришла бумагу какую-то подписать. Он ему отвечает: пусть ждет, у меня репетиция!

- Ты тра....шь своих актрис?

- Нет! У меня не академический театр! Это только в классическом театре актеры в гримерке еб…тся по-черному, а потом гримируются и выходят на сцену изображать вишневый сад. У меня наоборот - в гримерке целомудрие, а на сцене – встают раком, пьют водку.
- Божественно, божественно!.. Но кого же ты тра...шь по жизни?

- Других женщин. Я сам немного чокнутый, и мне нужна полностью чеканутая женщина – сегодня она с синими волосами, завтра с красными… Одна поклонница моего творчества, у которой дома все было завешано моими фотографиями, уже имела на момент нашей встречи троих детей. А у меня есть интерес завести семью, ребенка: возраст уже такой наступил, когда пора заканчивать с безудержным бл…ством. Но она не хотела рожать четвертого! И я подумал: а тогда зачем мне эти трое? И мы расстались.
С другой моей девушкой все чуть не закончилось трагедией: мы мылись в ванной и – хорошо, что я увидел! – она вдруг вытаскивает два оголенных провода и говорит: «Мы должны уйти из жизни вместе! Наконец-то я нашла, с кем...» Я пулей вылетел из ванны… Вот такие интересные женщины у меня были. Это мои женщины! Именно таких я и люблю – без комплексов, которые сами в штаны залезут. Но не проституток! Проститутки – не мои женщины. Если бы я был женщиной, я никогда не стал бы проституткой, я бы стал бля…ью.

- А как ты развлекаешься?

- Хожу на презентации. Мне там нравится наблюдать, как вся эта разряженная публика бежит жрать к столам.

- А ты не бежишь?

- Я тоже бегу. Но я бегу без пафоса, потому что я туда специально пожрать прихожу. А они бегут с пафосом. Это очень смешно… Еще я хожу в тренажерный зал качаться. Водку я не пью. Однажды, когда был студентом МИСИ мы с ребятами купили… помнишь, был такой спирт «Роял»? Пошли на берег Москвы-реки, разбавляли этот спирт в речной воде и пили. После чего я неделю блевал, и с тех пор почти не пью.

Раньше я еще ездил отдыхать в Египет, Турцию. Больше я в эти страны не поеду: туда ездят бухгалтерши из корпораций. Как мудаки - на автобусах по экскурсиям, в ресторан с шведским столом… Скучно там. Мне больше понравилось в Амстердаме. Я съездил там на электричке в пригород на завод по производству порнографической продукции – местное градообразующее предприятие, вокруг которого целое поселение образовалось… Обошел всю нашу эмиграцию, посмотрел, как они хреново живут. Был в гостях у наших двух художников – бывших диссидентов, которые сбежали из СССР как борцы с режимом. Там они просто загибаются от тоски! Живут в полной депрессухе на пособие. Отчего так, спросишь?.. Этот художник-диссидент рассказал мне, отчего... Пошел он в Амстердаме на площадь, снял штаны, показал жопу голую королевскому дворцу и стал кричать: «Королева - су..а!» Через некоторое время подвалил полицейский. Он обрадовался: сейчас, думает, меня заметут, как борца с режимом. Но не тут-то было! Полицейский попросил его немного отойти в сторону и кричать там, потому что здесь он мешал проходу. «А разве вы меня не арестуете за оскорбление королевы?» - спросил художник. И тут полицейский сказал фразу, после которой наш диссидент впала в депрессию: «Голландия – свободная страна. А свободная страна – это такая страна, где никто никому не нужен.»

Еще в Амстердаме я был на концерте Чиччолины, где она спела под плюсовую фонограмму две песни. Там не было ни одного русского туриста! Зато был местный прокурор в женском платье со своей женой и дочерью… Вот такие вещи по-настоящему интересны! А всех русских туристов посадили на автобус и повезли в музей Ван Гога. На хер он кому нужен? А ведь рядом с музеем Ван Гога, чуть правее стоит Музей современного искусства, куда не водят туристов. Я туда зашел и увидел, как живая голая баба засовывает себе в пи…ду фаллоимитатор. Проектор высвечивает ее крупно на огромном экране. Бабушка-экскурсовод в милом галстучке и музейных тапочках спокойно рассказывает группе англичан в таких же тапочках, в чем смысл этого перформанса. Оказывается, замысел этой работы состоит в том, что художница, которая трахает себя фаллоимитатором, таким образом хочет «оплодотворить свою работу».

И всего этого великолепия не видят наши туристы! На следующий день эти бухгалтерши, я слышу, обсуждают на завтраком: «Ой, а Андрей Иваныч-то с Петром Кузьмичем ходили вчера на улицу красных фонарей или нет?» И хихикают, стесняясь… «Да нет, они московский коньяк, который в самолете не допили, вчера прикончили в номере и смотрели по телевизору порнуху да заснули…»

- Тебе, как светлому гению, поставят памятник в нашей стране?

- Непременно. Но, к сожалению, после моей смерти. Мавзолей Ленина снесут и поставят х…енький бюстик Ганину.

- Твое отношение к деньгам?

- Их должно хватать на жизнь. На еду хватает, куда-то в Амстердам раз в год съездить хватает – и слава богу. Я познаю мир, он интересен и поэтому у меня нет времени становиться богатым. Ведь для того, чтобы становиться богатым, нужно тратить время. Жизнь будет проходить мимо, а ты в это время будешь становиться богатым. Я много видел очень богатых людей, которые становились, становились богатыми, а потом вдруг понимали, что жизнь прошла мимо них. А ведь, став богатым, остановиться уже трудно. А во многих случаях и невозможно, потому что большие деньги требуют постоянной работы по их обслуживанию, в противном случае они начинают быстро таять.

Зачем люди хотят стать богатыми? Чтобы вокруг них бабы бегали! Другой цели нет. Поэтому никакой мачо богатым никогда не станет: у него и так бабы есть. У меня тоже никогда не было проблем с бабами. К тому же деньги все равно не дадут тех баб, которые тебе нужны! Можно купить жену-фотомодель. Но вскоре она будет спать в другой комнате, изменять тебе с охранником… Дети у тебя вроде бы и есть, но учатся где-то в Англии и неизвестно вернутся ли когда-нибудь или нет. И домашней еды у тебя нет, вся твоя еда - только бизнес-ланчи, да рестораны. И за границей ты, вроде бы, и был, но ничего там не видел, потому что скачешь из гостиницы на совещание. Многие миллионеры, посетив мои спектакли, понимают это!

Снимал я один клуб для своих спектаклей у делового мужика, который бегает, как белка в колесе – у него клуб, сауны, рестораны... Провожу один спектакль, второй, третий… На пятый он уже пьяный сидит, на седьмом спектакле он вдруг выбегает из сауны голый и пьяный, кричит: «Все сюда! В сауну!..» К десятому спектаклю он понимает, что никому он не нужен на этом празднике жизни, потому что весь праздник жизни прошел мимо него. Он пытался подкатиться к моим актрисам, но они его послали на х…й: мужик хоть и миллионер, но толстый, потный и страшный, а мои девочки за деньги не еб..тся, потому что совершенно ёб…утые - могут приметить прямо во время спектакля какого-нибудь зрителя и потом тра…уть его прямо в гримерке – были такие случаи… но за деньги они не дают.

В общем, кончилось тем, что этот миллионер схватил пачку денег, выбежал на улицу и стал раздавать деньги прохожим. Жена вызвала неотложку, и его упекли в дурдом. А недавно он звонит мне и говорит: «Я вылечился, все нормально, приходи делать спектакль.»
Такая вот она, жизнь. Непростая. Но очень веселая при умелом использовании.

Александр РАСПУТИН

http://www.razgovor.org/interviu/article300/