Юмор / Юмор.

Юмор. 2008-08-30 16:24:51

Немножко субботнего юмора :) Переписываюсь с девушкой. Попросил присылать сообщения которыми ее другие мужики домогаются, долго смеялся пока не понял половина фраз мои. ********** Saper: я фигею с наших рабочих. они в своих отчетах о проделанной работе за день. в фразе "работа с помощником или без (подчеркнуть)" - подчеркивают слово "подчеркнуть" ********** Чрезвычайно забавно в свете таких программ страхования как "огонь", "стихийные бедствия" и т.д. выглядит программа "добрые соседи" ********** polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы ********** у всех вдруг пропал интернет. прокричали админам. стали искать Андрея, который может его починить. выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились ********** Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ... ********** Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё...ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол,вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"... ********** Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :) Он: И без белья, ага? Она: не... я не любительница без белья... Он: Зато я любитель! =))) Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала... ********** xxx блин, женские журналы жгут xxx сегодня видел xxx на обложке название статьи:"уровень IQ: посчитай и не расстраивайся" самокритично ********** Он: Групповой с двумя п? Она: легко! Он: б...я Он: с двумя п пишется? Он: озабоченная ********** Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast ********** Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей... ********** Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! ********** ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? ********** Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... ********** с пикапфорума robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца. Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,.. ********** ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ********** Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... о_о ********** из разговора с начальником. присылает он мне письмо с поручениями: он: ты видел я тебе письмо прислал эротического содержания? я: видел. но не возбудило... он: а по##ца все равно придеца!! ********** Все конечно уже привыкли к маленьким и незаметным Bluetooth`ам и людям разговаривающим с "самими собой"...Но все же довольно забавно было наблюдать девушку, которая умоляющим тоном обращалась к урне: "Я же уже все сделала! Ну пожаааалуйста, отпусти меня в отпуск! Я тебя зацелую!" ********** xxx: недавно решил все семейные проблемы))) yyy: ого))) как? xxx: развелся ********** Ох, щас ржали. Мой 6-летний брательник стоит на кухне. на руку ему села мушка. он щелбаном хочет её стряхнуть, но не рассчитывает и размазывает мушку по руке. Глаза расширились.Потом, ангельским голосом:"Сорри" ))) ********** xxx: сегодня сестра слушала музыку!! yyy: и что??? xxx: А то! одела наушники врубила музыку! сама лоханулась и звук ревет из колонок! ))) она танцует! мы на неё смотрим, как на сумасшедшую! а она спрашивает: что вам уже и в наушниках громко????? yyy: *под столом* bash.org.ru