Как мстить мужчинам

Немного юмора)))) делитесь в комментариях, как вы мстили мужчинам. Или как ваши любимые мстили вам ;) Я бы на эту подборку не обратила внимания, если бы не первая строчка) Сразу пошли мысли про то, что бросьте его и уйдите к его любовнице))) 

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 

Карикатуры про свинг

Собрать мужчин для генг бенга сложно. Почему-то у всех странные шефы, которые обязательно в день встречи отправляют всех, кто обещал приехать, в срочную командировку)))) Вы с таким сталкивались? 

Автор картиночки- прекрасная половинка пары пары Ma-and-Mi! 

Пары свинюшки

Еще одна картинка от талантливой Ma-and-Mi! 

Пары- свинюшки. Вам такие попадались? 

Секс ЖМЖ. Карикатуры про свинг

Еще одна чудесная картинка авторства пары Ma-and-Mi! 

Знакомая ситуация? ;)

Карикатура про свинг

Карикатура "Любимый, кажется мы ошиблись свинг клубом" от талантливой художницы- прекрасной половинки пары Ma-and-Mi. Я фанатею от ее работ и персонажей!!! 

Впереди будет еще много картинок про свинг ее авторства!! 

Истории секс игрушек

Самый смешной рассказ от пары alya_vlad в обсуждении темы  ИСТОРИЯ наших секс ИГРУШЕК. Будем рады вашим рассказам! Добавляйте или в тему или в комментарии к этой статье! 

У нас такая история.:
Однажды, супруга уезжала надолго к родителям, в другой город. Я ей шутки ради предложил взять фаллоимитатор из серии вевайбов, но простой, прямой формы  Его форма и поверхность на ощупь нам очень нравились.. Она и согласилась...Бросила в чемодан и забыла.

На стойке контроля и досмотра багажа, очертания предмета с батарейкой и проводами ведущими в головную часть округлой формы, с расположенным внутри сердечником электромагнита (который и создает вибрацию) сразу привлекли внимание персонала аэропорта. Супруге был задан вопрос: "Девушка, а что у вас в сумке?"  Возникла пауза, в ходе которой и супруга, и я как провожающий долго перебирали в уме, какой же опасный и подозрительный предмет мог быть засунут в багаж. Работник аэропорта не выдержал и сказал: "Девушка, взгляните на монитор". И ткнул в него пальцем. Первое, что пришло в голову супруге глядя на очертания - сказать: фонарик!

"Покажите", последовал ответ сотрудника.

Упс...нас раскусили

Эти истории рассказали пары из нашего телеграм чата. А у вас случалось, когда нетематические люди вас раскрывали? 

За каждую историю будет небольшой приятный приз!!! 

Нам как то друзья рассказывали. Сидят, знакомятся с парой и пишут ребят давайте встретимся кофейку попьём и через 5 минут стук в дверь стоят соседи с тортиком в руках ))) Правда люди не в их вкусе попались но мы с ними тоже потом пообщались))
****************************************

У родственников жены есть 3 брата, у них есть общая знакомая суп.пара ( просто их друзья ) Мы эту пару на киске нашли случайно.
****************************************

Еще в 90-е искали пару по объявлению в газете - нашли в соседнем доме)))) с тех пор и дружим))
****************************************

Были у пары в гостях, пришла соседка , совсем не вовремя , и плавно вошла в тему )))
****************************************

Эротические опечатки Т9

Подборочка эротических опечаток Т9 от наших пользователей: 

swing-kiska: У меня однажды Т9 исправил фразу "У меня долго не было инета" на "У меня долго не было минета" 

РазгарЛета: Вот про т9 уже не помню, но вот совсем недавно пальцы промахнулись и вместо близняшки получилось бледяшки)))

 provocation: Летела к подруге в другой город, послала ей смс "Рейс в 19-20", не обратила внимание, что Т9 сделал исправление... Получаю ответ: "Солнышко, я рада, что твой секс будет в 19-20, но не опоздай на самолет". В общем Т9 изменил слово "рейс" на "секс". 

Психопаты: Делали в позапрошлом году для группы кардебалета костюмы зайцев, привезли нам рулон ткани под эти костюмы, мы эту ткань так и называли " зайцы", ну зайцы и зайцы, что тут такого. Но раз был смешной случай- нужно было часть ткани везти в покраску, пишет мне директор:
- Приедет Петров( наш снабженец) за тканью, отрежь ему ЯЙЦА
Я в недоумении. Через секунду новое сообщение:
- ЯЙЦА
И ещё раз
- ЯЙЦА
Мы уже все под столом от истерики и смеха, когда приходит ещё два смс:
- Бл..дь
- не покалечте Петрова, бога ради, т9 задолбал. Ткань для ЗАЙЧИКОВ отрежте
Пишу- да мы поняли, Петрова не трогать, в любом случае, пока проекты идут. ))))
Вот такие вот очепятки))

Анекдоты про секс

На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то не так на него « Виагра» подействовала. 

+++++++++++++++

 Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . ! 

+++++++++++++++

Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: - Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет... 

+++++++++++++++

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Частушки про свинг

Конкурс получился очень интересным и задорным. Наши участники проявили свои фольклорные таланты и всех порадовали забавными частушками. И в итоге тройка победителей оказалась такой: 

1- место: Bagira_sw 
2- место: Moon4
3- место: swing-kiska и Elen300

А вот и результату творества: 

Автор:  Moon4

За-пе-вай!)

Подружка моя, 
Как тебе не стыдно
В свингер клуб вчера ходила
Думаешь не видно

Подружка моя
Клуб не посещала
В субботу в сауну пошла
К свингерам попала