Виагра. Рассказ от пары Музыканты

Большое спасибо паре Музыканты, что поделились этой историей. Я давно так не смеялась! 

Сижу на приеме у молоденькой девочки. Она наводит красоту, на это выделенно 4 часа. Конечно, мы с ней все это время разговариваем. У меня сыновья, у нее дочери. Когда тема детей себя исчерпала, перешли на свекровей. Эта тема бездонна. 
Поведала мне девочка про случай наизабавнейший:
- Принесла его мама нам Виагру. Я ржу, мол, нафига она мужу, ему всего 30 и там все в порядке. Она мне говорит: "В жизни все надо попробовать". 

Похихикали мы с ней над виагрой и свекровью. А в ближайшие выходные мы встречались с близкими друзьями. Я им рассказала эту историю. Вот только я думала, что посмеемся вместе, а услышала:
-Она же права. В жизни все нужно попробовать.

Мы призадумались. Может и нам тогда надо. Свинг пробовали, нудизм пробовали. Наркотики и курение не наше, даже пробовать не будем. Месяц то ли в шутку, то ли всерьез обсуждали, читали и решились.
- Ты покупай. Я не пойду.
Заявляет муж. Ну, а что. Я пойду. Мне не стыдно. 

"Дайте пол таблетки виагры. 
Вам зачем половина?
Да мне не е*аться, а повые*ываться"

Вспоминаю анекдот, стоя у кассы. Других покупателей нет, но на меня вышли посмотреть все сотрудницы аптеки. 

Как не надо знакомиться. Рассказ от NEЖENKA

Большое спасибо NEЖENKA за мое хорошее настроение. Читала рассказ и смеялась! 

Медвежья услуга. На одном из сайтов есть помощь для начинающих.  Наверное для тех, кто не знает как начать беседу.

Выберите одно из предложенных сообщений: 

• Расскажите мне о ваших эротических фантазиях...
• Вы когда-нибудь занимались сексом с незнакомцем? 
• Что вам нравится в постели?
• Может,нам пора уже встретиться?
• У вас или у меня?
• Я больше не могу ждать, давайте встретимся.
• Как вы представляете себе нашу первую встречу?
• Нам просто необходимо познакомиться ближе!
• Мне нравится ваш профиль! Расскажите что-нибудь о себе?

ЧуднЫе люди в свинге. Как не нужно знакомиться

Большое спасибо паре Психопаты за их юмор и умение описывать с улыбкой те ситуации, от которых порой хочется плакать. 

Не то мне так везет на чуднЫх людей, не то осеннее обострение так проявляется вокруг... в общем, заметила этой осенью дивную тенденцию, связанную с сообщениями от мо. Что за манера разговаривать как идиот с дауном, едва узнав, что переписку ведет дама? Что за нелепое сюсюканье? « пусицька, хосесь полизю твою писицьку?» или вот : « увидеть бы твою сахарную ПИСУШУ»)))) аааааа, блин, ну что за хрень?)  где? Нет! ГДЕ вы эти слова берете?)) И такое ощущение, что большинство мужиков письку женскую не видели ни разу)))

А это описание « что я хочу с тобой сделать»- вообще как анекдот можно читать. Так и хочется спросить-«эээто вы серьезно?)»))) а из за грамматических ошибок и вовсе не понятно, что конкретно человек хочет))) не то поесть какой то экзотический фрукт, не то в космос полететь))) 

А кунилюбы и другие мастера кун-фу в невесомости? « я весь из себя, и чтец, и жнец, и на дуде игрец, шо песдэц( пардон))» ... нет, спасибо, всего доброго. И тут же главный козырь бах на стол-«я куни тебе сделаю!» 😂😂😂 ахахахаха))) ребятушки, ну что это, что- кунилингус- такое редкое явление, что ты один на весь мир это делаешь? Или куни- единственный праздник на деревне, а я отродясь слаще морковки не едала да круглее ведра не видала?))

Исходя из этого, делаю банальный и неутешительный вывод: многие мужчин ы просто понятия не имеют, как общаться. Вообще, понимаете?  Почему бы не вести беседу как с любым обычным человеком, но нет, надо так нагромоздить  чуши и залить все липкой патокой пошлятины.... 

Стих про свинг

Стихотворение про свинг. Автор: usinsex

Как мстить мужчинам

Немного юмора)))) делитесь в комментариях, как вы мстили мужчинам. Или как ваши любимые мстили вам ;) Я бы на эту подборку не обратила внимания, если бы не первая строчка) Сразу пошли мысли про то, что бросьте его и уйдите к его любовнице))) 

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 

Карикатуры про свинг

Собрать мужчин для генг бенга сложно. Почему-то у всех странные шефы, которые обязательно в день встречи отправляют всех, кто обещал приехать, в срочную командировку)))) Вы с таким сталкивались? 

Автор картиночки- прекрасная половинка пары пары Ma-and-Mi! 

Пары свинюшки

Еще одна картинка от талантливой Ma-and-Mi! 

Пары- свинюшки. Вам такие попадались? 

Секс ЖМЖ. Карикатуры про свинг

Еще одна чудесная картинка авторства пары Ma-and-Mi! 

Знакомая ситуация? ;)

Карикатура про свинг

Карикатура "Любимый, кажется мы ошиблись свинг клубом" от талантливой художницы- прекрасной половинки пары Ma-and-Mi. Я фанатею от ее работ и персонажей!!! 

Впереди будет еще много картинок про свинг ее авторства!! 

Истории секс игрушек

Самый смешной рассказ от пары alya_vlad в обсуждении темы  ИСТОРИЯ наших секс ИГРУШЕК. Будем рады вашим рассказам! Добавляйте или в тему или в комментарии к этой статье! 

У нас такая история.:
Однажды, супруга уезжала надолго к родителям, в другой город. Я ей шутки ради предложил взять фаллоимитатор из серии вевайбов, но простой, прямой формы  Его форма и поверхность на ощупь нам очень нравились.. Она и согласилась...Бросила в чемодан и забыла.

На стойке контроля и досмотра багажа, очертания предмета с батарейкой и проводами ведущими в головную часть округлой формы, с расположенным внутри сердечником электромагнита (который и создает вибрацию) сразу привлекли внимание персонала аэропорта. Супруге был задан вопрос: "Девушка, а что у вас в сумке?"  Возникла пауза, в ходе которой и супруга, и я как провожающий долго перебирали в уме, какой же опасный и подозрительный предмет мог быть засунут в багаж. Работник аэропорта не выдержал и сказал: "Девушка, взгляните на монитор". И ткнул в него пальцем. Первое, что пришло в голову супруге глядя на очертания - сказать: фонарик!

"Покажите", последовал ответ сотрудника.