Как понять ориентацию мужчины в анкете

Краткий словарь:
"Строго гетеро" - в присутствии другого М может не встать.
"Гетеро" - подробности при встрече, а пока шифруюсь.
"Гетеро" + "Ищу ..., Транса" - шифруюсь, но неудачно.
"Гетеро, но не гомофоб" - определённо хочу попробовать с мужчиной.
(наличие в анкете): "Готов на эксперименты" - хочу попробовать с мужчиной, но пока стесняюсь даже написать.
Дополняйте! (И не принимайте эту шутку слишком серьёзно 😉)

Автор: Marco8Katarina

Веселая история про секс

Веселая история про секс от девушки NEЖENKA

Как-то решили мы с друзьями (чел 11-12) отметить 9 мая вне дома. Были и одиночки и пары (женатые и не женатые). Выбрали сауну и самый большой зал, с большим бассейном, бильярдом и двумя комнатами отдыха(может кто сильно "устанет").

Праздник в разгаре, затихает один трек музыки, другой еще не начался....и из ближней комнаты отдыха доносится громкий возглас...Я кончил!!!! 

Все разом  забыли кто чем занимался и обвели присутствующих взглядом. Трудно было не определить отсутствующих. Все взрослые люди, инцидент остался "незамеченным". 

Позже, уже в приватной беседе, девушка из этой пары, рассказала мне, что сказала парню о том,что она не может понять кончил он или нет. Вот он и дал ей понять.

Но я не о том, что может сказать мужчина словами. Я о том, что он может сказать не говоря. И это важнее. 

HAPPY PUSSY. Прикольная история про интимные игрушки

Спасибо winniepuh за классный рассказ! 

Увиденная в инете картинка напомнила давнюю историю) Случилась она в те годы, когда понятие секс-игрушки было чем-то очень непонятным и странным, а очень редкие вывески "Sex-Shop" встречались только в очень темных подворотнях и прятались подальше от населения, и если кто-то натыкался на такие вывески, то спешил ускорить шаг и пробежать мимо либо оглядевшись вокруг, заглянуть и тут же ретироваться))...

Заглянул я в гости к одной добропорядочной домохозяйке...сидим пьем чай, разговариваем...в соседней комнате её дети играют....шумят очень, радостно кричат, мяуканье кошки. Хозяйка объясняет, что соседи ездили в командировку, привезли ей в подарок игрушку для кошек, вот дети и разыгрались. И показывает розовую коробочку: надписи на коробке - китайские иероглифы, изображена сидящая кошка, положив  лапу на пульт...провод..на конце провода - серебристое яйцо...и большая надпись поверх картинки "HAPPY PUSSY"....примерно такая конструкция...))

Признаюсь, я тогда и сам не знал что это...)) но когда узнал, вспомнил эту историю и очень было любопытно увидеть лицо той самой счастливой обладательницы этой игрушки для кошек)))

"Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь.." - золотые слова великого поэта тут как нельзя лучше подойдут)) В наше посвященное интернет-время вряд ли подобные истории имеют место быть...)

Было бы интересно узнать, случались ли с кем-то такие случаи или с кем-то из ваших знакомых?)) 

Если бы мужчины флиртовали как птицы

Спасибо паре Психопаты за найденные картинки! Очень в тему! 

Юмор про секс. История от пары Лучшие

Большое спасибо паре лучшие за историю. Представляю эмоции этого мужчины )))

Делали в тае массаж. Лежим наслаждаемся. Заходит мужик, выбирает массажистку и сразу начинает ей объяснять, какой орган ему промассажировать.Она называет цену в две тысячи бат сверху тарифа, он соглашается и начинает раздеваться. Мы лежим тихо, о присутствии соотечественников он не догадывается.

Тайка приступает к работе и русо туристо начинает комментировать свои эмоции: “волшебница,к олдунья！что творят армейцы？” и тому подобное.

Мы сдерживались,сколько могли！А потом муж сказал, что акбарс в этом сезоне тоже хорошо выглядел. Больше наш болельщик не издал ни звука！И даже когда уходил, не поблагодарил “колдунью”.

Поэтому, я считаю, пусть мужчина во время секса молчит, лишь бы дело своё делал！А дикторов и на радио хватает！

Виагра. Рассказ от пары Музыканты

Большое спасибо паре Музыканты, что поделились этой историей. Я давно так не смеялась! 

Сижу на приеме у молоденькой девочки. Она наводит красоту, на это выделенно 4 часа. Конечно, мы с ней все это время разговариваем. У меня сыновья, у нее дочери. Когда тема детей себя исчерпала, перешли на свекровей. Эта тема бездонна. 
Поведала мне девочка про случай наизабавнейший:
- Принесла его мама нам Виагру. Я ржу, мол, нафига она мужу, ему всего 30 и там все в порядке. Она мне говорит: "В жизни все надо попробовать". 

Похихикали мы с ней над виагрой и свекровью. А в ближайшие выходные мы встречались с близкими друзьями. Я им рассказала эту историю. Вот только я думала, что посмеемся вместе, а услышала:
-Она же права. В жизни все нужно попробовать.

Мы призадумались. Может и нам тогда надо. Свинг пробовали, нудизм пробовали. Наркотики и курение не наше, даже пробовать не будем. Месяц то ли в шутку, то ли всерьез обсуждали, читали и решились.
- Ты покупай. Я не пойду.
Заявляет муж. Ну, а что. Я пойду. Мне не стыдно. 

"Дайте пол таблетки виагры. 
Вам зачем половина?
Да мне не е*аться, а повые*ываться"

Вспоминаю анекдот, стоя у кассы. Других покупателей нет, но на меня вышли посмотреть все сотрудницы аптеки. 

Как не надо знакомиться. Рассказ от NEЖENKA

Большое спасибо NEЖENKA за мое хорошее настроение. Читала рассказ и смеялась! 

Медвежья услуга. На одном из сайтов есть помощь для начинающих.  Наверное для тех, кто не знает как начать беседу.

Выберите одно из предложенных сообщений: 

• Расскажите мне о ваших эротических фантазиях...
• Вы когда-нибудь занимались сексом с незнакомцем? 
• Что вам нравится в постели?
• Может,нам пора уже встретиться?
• У вас или у меня?
• Я больше не могу ждать, давайте встретимся.
• Как вы представляете себе нашу первую встречу?
• Нам просто необходимо познакомиться ближе!
• Мне нравится ваш профиль! Расскажите что-нибудь о себе?

ЧуднЫе люди в свинге. Как не нужно знакомиться

Большое спасибо паре Психопаты за их юмор и умение описывать с улыбкой те ситуации, от которых порой хочется плакать. 

Не то мне так везет на чуднЫх людей, не то осеннее обострение так проявляется вокруг... в общем, заметила этой осенью дивную тенденцию, связанную с сообщениями от мо. Что за манера разговаривать как идиот с дауном, едва узнав, что переписку ведет дама? Что за нелепое сюсюканье? « пусицька, хосесь полизю твою писицьку?» или вот : « увидеть бы твою сахарную ПИСУШУ»)))) аааааа, блин, ну что за хрень?)  где? Нет! ГДЕ вы эти слова берете?)) И такое ощущение, что большинство мужиков письку женскую не видели ни разу)))

А это описание « что я хочу с тобой сделать»- вообще как анекдот можно читать. Так и хочется спросить-«эээто вы серьезно?)»))) а из за грамматических ошибок и вовсе не понятно, что конкретно человек хочет))) не то поесть какой то экзотический фрукт, не то в космос полететь))) 

А кунилюбы и другие мастера кун-фу в невесомости? « я весь из себя, и чтец, и жнец, и на дуде игрец, шо песдэц( пардон))» ... нет, спасибо, всего доброго. И тут же главный козырь бах на стол-«я куни тебе сделаю!» 😂😂😂 ахахахаха))) ребятушки, ну что это, что- кунилингус- такое редкое явление, что ты один на весь мир это делаешь? Или куни- единственный праздник на деревне, а я отродясь слаще морковки не едала да круглее ведра не видала?))

Исходя из этого, делаю банальный и неутешительный вывод: многие мужчин ы просто понятия не имеют, как общаться. Вообще, понимаете?  Почему бы не вести беседу как с любым обычным человеком, но нет, надо так нагромоздить  чуши и залить все липкой патокой пошлятины.... 

Стих про свинг

Стихотворение про свинг. Автор: usinsex

Как мстить мужчинам

Немного юмора)))) делитесь в комментариях, как вы мстили мужчинам. Или как ваши любимые мстили вам ;) Я бы на эту подборку не обратила внимания, если бы не первая строчка) Сразу пошли мысли про то, что бросьте его и уйдите к его любовнице))) 

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник