Анекдоты про секс

На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то не так на него « Виагра» подействовала. 

+++++++++++++++

 Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . ! 

+++++++++++++++

Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: - Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет... 

+++++++++++++++

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Частушки про свинг

Конкурс получился очень интересным и задорным. Наши участники проявили свои фольклорные таланты и всех порадовали забавными частушками. И в итоге тройка победителей оказалась такой: 

1- место: Bagira_sw 
2- место: Moon4
3- место: swing-kiska и Elen300

А вот и результату творества: 

Автор:  Moon4

За-пе-вай!)

Подружка моя, 
Как тебе не стыдно
В свингер клуб вчера ходила
Думаешь не видно

Подружка моя
Клуб не посещала
В субботу в сауну пошла
К свингерам попала

Смешные свинг подписи к картинкам.

Пару дней назад у нас проходил конкурс смешных подписей к картинке "Интервью с котом". И сейчас вы можеет посмотреть результаты, которые получились у наших участников. Первая картинка- победитель. По ссылке "Подробнее" остальные!  Хочется сказать огромное спасибо всем участникам и победителям. Смеялась, когда читала, что получилось.

И, конечно же, отдельная благодарность нашим руководителям творческих конкурсов- паре Dayna!!!!!!!  Благодаря вашим конкурсам на сайте стало гораздо интереснее и есть возможность проявить творчество! 

Швейцарский ремень...

Какие курьезные ситуации могут произоти во время секса? Одну из них нам рассказывает DiabloJ...

В этот вечер я вернулся пораньше, утомленный солнцем, хоть уже и вечер, решил вздремнуть. Открыл дверь в спальню и покывалял к постели. Много ли человеку надо? Чтоб просто упасть в тишине и темноте, и уснуть.

   Что это? Сквозь сон он чувствовал, что, что-то влажное и теплое покрывает его лицо, шею. Приоткрыл глаза и увидел её, нежно покрывая поцелуями грудь. Её рука прошлась по животу и легла на брюки, нащупав замок молнии, медленно, с улыбкой на лице, сунула руку в ширинку. Жизнь ожила мгновенно, он приподнялся и наблюдал за её проказами. Она опустилась к ширинке и второй рукой взялась за пряжку ремня, медленно с искушённым взглядом, прикусив губу, попыталась расстегнуть пряжку.

Но ничего не получалось.

Романтическая пауза затянулась, она вытащила руку из ширинки и уже двумя руками попыталась расстегнуть ремень. Со стороны выглядело смешно, словно ребенок, получив в руки, какую-то магическую шкатулку, пытался открыть её со всех сторон. Она так увлеклась, что не 
видела, как я залился смехом. Но как в любой истории, плохо, кто смеётся последний.

Оставив последние силы, она отпустила ремень и поползла к своей подушке. Тяжело вздохнув, упала на подушку рядом и посмотрела в мои глаза.

-И что это значит?

И тут я рассказал, что, днем, у меня порвалась пуговица на брюках. Выручил босс, предложив ремень, подаренный ему изготовителем сейфов, как ключевому покупателю. Но он не нашел себе применения как выручить меня. 

Анекдоты про секс

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхнийэтаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 

+++++++++++++++

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

- Это моя гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...

+++++++++++++++

Пара, муж с женой, практикующие групповой секс, подходят к магазину и видят приличного симпатичного парня, хорошо одетого, сидящего рядом с магазином на скамейке, но сильно пьяного.Они переглядываются и решают: приличный парнишка. Давай мы быстро за хлебом заскочим в магазин, потом выйдем и познакомимся с ним. Заходят за хлебом, быстро его покупают, выходят, а парня на скамейке уже нет. Жена в сердцах бросает:- Можно подумать полгода хлеба не ели! 

+++++++++++++++

- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".- А-а, так это были вы! 

Ласковое название члена. Версии свингеров

Мы с супругой называем его то смыслом, то сертификатом. И с каждым названием есть связанная история.

Смысл. О первом названии, я как то посмотрел на жену, когда она дома без трусиков ходила в одной футболке, и пришел сосед. Сидим с ним чайкуем. Я думал что она переоденется когда он пришел. Нет, она еще зашла на кухню, искала что-то и даже встала на стул, чтобы до верхнего шкафа добраться. А футболка то не шибко длинная. И тут я, чтобы она как то поскромнее вела себя говорю - дорогая, мой смысл начинает наполняться жизнью...тут сосед упал со смеху, а жена даже раздразнивая приподняла футболку. Но смеялись мы долго. И он теперь у нас Смысл. 

Сертификат. А сертификат, так к нам на отдыхе подбивался массажист. Мы его отшивали и отшивали ,потом супруга спросила его - А у тебя сертификат есть? Он отвечает - конечно есть. Супруга спрашивает глядя на него соблазнительно - а сколько? Он не понял, спрашивает - чего сколько? Сантиметров сколько в твоем сертификате - спросила жена и посмотрела на его причинное место. Он смутился, махнул на нас, несерьезных и ушел приставать к другим. А мы смеялись до утра, над этим сертификатом. Теперь мой 18 сантиметровый сертификат часто наполняется жизнью))

Автор: ibrash

И еще названия от других пользоваетелй сайта: 

Kox: Мы,-Хвостик, леденец, чупа -чупс. Иногда просто говорим "надо Яшку попарить"! 

September: У нас всё ужано банально Член он и есть член, мы как-то более подходящего варианта так и не нашли. А вот слышали: одноглазый змей.

Смешные истории про свинг. Автор Софья

Смешные истории, которые произошли во время свинг встреч от Софьи. 

А вот наши тематические случаи, то что вспомнили сразу, с лету, так сказать! Прошу при чтении учитывать что мы пара, где оба партнера бисексуальны и универсалы.

1. Была встреча где мужчина пассив, дорвался буквально, до члена и страпона. Все такой неуемный был, больше и больше просил.. а в конце попросил что- нибудь смазать свое натруженное рабочее орудие (задницу), мы сказали посмотреть в ванной на полочке ( там и мирамистин был и гели) а он почему то выбрал ментоловый гель после бритья.. сначала очень радовался как ему хорошо, а потом не знал как избавиться от новых неизведанных ощущений..

2. Как то на др ресурсе познакомились с парнем одиночкой, и решили поиграть в "новичков", написали что ничего не знаем и не умеем, ищем опытного гуру, который всему нас научит.  Молодой человек (младше нас обоих в среднем лет на 5-7) пообещал что откроет нам мир разврата и всех его граней. 

В этот же день, запланированной встречи, наша подруга, которая встречается одна в теме доминантной страпонессы, решила заехать в гости, и заодно сделать ей несколько новых фото, обновить резюме. 

Смешные истории про свинг

Рассказ о смешном случае при свинг знакомстве от Club Ostrov. 
  
Вспомнился мне один случай из нашей жизни тематической)) Не скажу ,что было прям смешно, но тем не менее))

Было это лет так 11 назад (+-1 год), точно не помню. Интернета не было в то время у нас и знакомились по службе знакомства по смс)) 

Списались мы значит с одним парнем, просим ММС, да, да именно ММС было актуальным в то время). Оказалось у него не поддерживает телефон, ну да... в то время это было частое явление). В итоге, было время, не хотелось сидеть дома, показали. 

Приехали, темно, часов 22.00 наверно, то ли осень, то ли весна, идёт парень, садится в машину (на заднее сиденье) , общаемся минут 15-20,о чем конечно сейчас уже и не вспомню). Мы переглянувшись с мужем, понимаем, что нет, не наше. Ну и говорим : "Извини, мол так и так, но нам пора". На что он говорит :"А почему? Что не так?" Добавлю от себя, дело не в том, что не так, а либо вот веет в воздухе взаимный интерес, либо его нет. Но к этому еще вернусь.

Смешные свинг истории. Рассказ от Elka.

Рассказ-победитель конкурса "Смешные свинг истории" от пары Elka. 

Однажды на встрече с парой произошёл такой курьёз...

В самом разгаре страстей,  когда моя любимая сидела на мне в позе наездницы, а другая девушка, расставив ноги стояла надо мной, я почувствовал, что кто-то облизывает мои яички :( 

Встреча была спланирована заранее и всё было обговорено: девушки Би, мужчины Гетеро). Я начал паниковать, так как не видел второго мужчину, в мозгу пронеслась жизнь, я начал изворачиваться и выглядывать, ища его взглядом.

И наконец я увидел его сидящим в кресле.

Вопрос стал ещё интересней: "КТО ЭТО!?" просунув руку под моей любимой, я нащупал маленькую собаку (йорик), которая наяривала мои яйца....

Мы долго ржали, решив что он тоже в теме.... 

Самостоятельный вибратор.

Немного юмора перед началом трудовой недели) 

Пару недель назад мой муж Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без моей поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит со мной… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 
- И скока же эта фигня стОит? 
- А чего такой маленький? 
- А на хрена вааще? 

Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы: он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. 

Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.