Как тяжело мужчинам в этой жизни

Как тяжело мужчинам в этой жизни: 
- На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 
- Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 
- Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем,тоже. 
- По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 
- Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 
- У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком. 
- Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 
- У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и
вести себя иррационально. 
- У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 
- Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела,делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. Даже если мужчина
растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в
метро ему все равно никто не уступит место. 
- У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у
шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 
- Любого мужчину могут ударить между ног. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать,
даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 
- Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в
бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 
- У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно,больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не
грозит! 
- Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи
набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 
- Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности,
он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 
- Мы не можем носить на себе золото и бриллианты.Исключение - Семен Семеныч Горбунков. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и
браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 
- Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 
- Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь
неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. А дамские велосипеды делают без рамы! 
- Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексес неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и
неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого
они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 
- Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. А также
смотреть вместе с ней фигурное катание. А также посещать театры. И приезжать по праздникам к теще на обед. У женщин не бывает тещи! 
- У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у насесть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. Более
того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности
наоборот. 
- Женщинам не надо учиться завязывать галстук. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере
ее полового органа. 
- Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 
- Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 
- Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой
футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген
Пассат. 
- Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а
также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о
том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии
“Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не
требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских
журналов. 
- Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается
неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 
-Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато
она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 
- То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин,делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который
давно терпел специально ради такого случая. 
- Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей
цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 
- У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в
половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись. 
- В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять?
Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у
мужчин! 
- У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими
телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за
волосы. 
- У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус,
безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! Более низкая
восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо
больше денег, чтобы нормально расслабиться. 
- В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 
- Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии,которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины
уже и в хоккей играют! 
- Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и насколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется
платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины
оказываются виновниками ДТП! 
- Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать
о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры
поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех
- назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать. 
- Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам.И получать пробкой в глаз - тоже! Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион
и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 
- Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что
порой это вовсе не анекдот! 
- Нас не пускают в женскую баню! 
- Ни одного из нас никогда не удостоят звания"мать-героиня".  


avatar
osas, цитировать с телефона трудно, но я посчитал: это потулаты с 5го по 9тый. (счет по порядку). Инфо
avatar
Какой то крик души))😀😀😂😂 Инфо
avatar
Arseniy&Margo
А вообще, некоторые высказывания постеснялся бы произносить, хоть и юмор.
Какие не приемлемы к мужчине? Или где-то  цензура?
Инфо
avatar
А вообще, некоторые высказывания постеснялся бы произносить, хоть и юмор. Инфо
avatar
РазгарЛета, "а вам когда нибудь по яйцам били!?" (Анекдот) Инфо
avatar
" А вы когда нибудь рожали?"))))) Инфо
avatar
Чем то напоминает "почему пиво лучше чем женщина" годов так 90-х)) Инфо
avatar
osas, Тогда понял :s001::s001::s001: Инфо
avatar
img
captan
Это рассуждение на тему что лучше один раз родить или всю жизнь брить лицо???
Или я чего то не допонял?
Ну конечно - это написано на полном серьёзе и является практическим руководством к действию!!!!:s015::s001:
Инфо
avatar
Это рассуждение на тему что лучше один раз родить или всю жизнь брить лицо???
Или я чего то не допонял?:)
Инфо