Женские сексуальные советы. Комментарии мужчин.

«За ужином не налегайте на десерт, иначе уровень сахара в крови поднимется и это вызовет у вас вялость и раздражительность».

Андрей Прокофьев: Вот это мне нравится! Я это вырежу и буду с собой носить во все рестораны. Десерт? Не надо, милая, будешь вялая. А вялая ты мне на фиг не нужна.

Владимир Нелюбин: Я тут еще одну статью нашел: «Как сообщить любимому, что ваша сексуальная жизнь нуждается в обновлении». Пишут, например, такое:

«Оставьте на кровати шарф из плотного шелка и предложите любимому воспользоваться им по собственному усмотрению. Скажите, что на этот вечер отдаете всю власть в его руки, — вот увидите, он не откажется».

Алексей Цыганов: Не откажусь. Аккуратно повешу шарф на вешалку. Попрошу ее для начала приготовить ужин и помыть посуду. Раз уж она в моей власти.

Олег Матвеев: Ты, Леха, пессимист. Для таких, как ты, вот есть совет:

«Отведите его за руку в секс-шоп. Покажите ему все, что вас заинтересовало: меховые наручники, вибраторы, причудливые презервативы… Спросите, что он об этом думает».

Иван Глушков: Как поэтично — «причудливые презервативы»!

Андрей Прокофьев: Да уж. Если она спросит, что я об этом думаю, я честно скажу: до-ро-го. Пойдем, скажу, я тебе лучше причудливый гель для душа куплю.

ПЕЛЬМЕНИ СЧАСТЬЯ
Расстроило нас издание Marie Claire. Про отношения почти ни слова. Вместо жарких объятий и ласк — истории о том, как природные катаклизмы помогали девушкам обрести семейное счастье. Одна, например, Светлана сидела дома, готовила пельмени. Вдруг пришел смерч, попал в водохранилище, вода обрушилась на дом и смыла пельмени вместе с кухней. Светлана выбралась на крышу, а тут рядом оказался Саша, который держал ее за руку, а через какое-то время молодые поженились. И все в таком духе.

Андрей Прокофьев: Единственный яркий момент, который я нашел в этом номере, из текста про женские оргазмы, кстати сказать, очень нудного и непонятного. Но факт там приводится занятный:

«Согласно исследованиям… в возбужденном состоянии женского организма гибнет семенной материал, поэтому оргазм очень полезен — как противозачаточное средство».

Иван Глушков: Это из той же серии, что оральный секс крайне опасен в смысле нежелательной беременности.

Александр Черкудинов: А как хорошо сказано: «Гибнет семенной материал»! Это можно использовать в разговорах. Не спрашивать девушку: «Дорогая, ты кончила?» или «Как тебе?», а сурово спросить: «Ну что, я так понимаю, весь материал погиб?»

САМЫЙ ПОЦЕЛУЙ
А вот журнал «Самая» пишет о том, как надо правильно целоваться. Эта тема, безусловно, важная и приятная.

«Глубокий, проникающий поцелуй предпочтительнее напористого поцелуя завоевательницы — дайте понять мужу, что вы готовы уступить ему лидерство. Еще один прием — ложная застенчивость: внезапно прервите поцелуй и ошеломленно посмотрите партнеру в глаза. Игра в недотрогу может здорово возбудить мужа».

Алексей Цыганов: Пособие для идиотки. Любая нормальная женщина интуитивно чувствует, кому уступить и когда поиграть. Лично я не ручаюсь за свою реакцию после того, как девушка прервет поцелуй и посмотрит на меня ошеломленно. Специально даже проверил в словаре значение слова «ошеломить». Так и есть — «крайне удивить, внезапно озадачить (первонач.: ударить в бою по шелому)». Не думаю, что человек, получивший по шелому, может быть похож на недотрогу.

«Томный вздох или эротическое постанывание — наилучшая плата партнеру за сладкий поцелуй».

Иван Глушков: Тут есть доля правды. Но со стонами и вздохами лучше не перебарщивать.

Алексей Цыганов: Да уж. А то некоторые так стонать начинают, как будто небо рушится. А потом оказывается, что это не потому, что ей приятно, а потому, что она именно хочет отплатить «за сладкий поцелуй».

«Многим мужчинам только кажется, что у них нет других эрогенных зон, кроме половых органов. Но если он встретится с опытной женщиной, которая прощупывает руками тело партнера миллиметр за миллиметром, степень его возбудимости утраивается».

Иван Глушков: Если бы подруга начала прощупывать меня миллиметр за миллиметром, я бы подумал, что она ищет у меня раковую опухоль. Серьезная болезнь, между прочим, никак не способствует возбуждению.

Андрей Прокофьев: Хотел бы я посмотреть на того, кому кажется, что у него одна эрогенная зона — половые органы.

Олег Матвеев: Такие люди есть. Я некоторых знал.

ИНСТРУМЕНТЫ ЛЮБВИ
Напоследок мы полистали журнал Mini. Главным образом нас привлекла статья «Секс в стиле хай-тек». Технический редактор Алексей Цыганов, прочитав текст, пришел в неописуемое возмущение.

Алексей Цыганов: Посмотрите, какие они советы дают! Это же явная пропаганда ухода в виртуальную реальность! Ничего естественного, сплошная техника!

«Компьютер расширит пространство сексуальной жизни… Напишите для него эротический роман… Или заведите интимный интернет-дневник: фиксируйте в нем то, что произошло прошлой ночью…» «Иногда стоит заменить музыку в iPod на аудиокнигу, например, когда вы наблюдаете за звездами… Нет ничего сексуальнее слов, особенно если они написаны и исполняются профессионалами…»

Иван Глушков: У меня есть аудиороман Стивена Кинга. Я попробую сегодня под него понаблюдать за звездами вместе с девушкой. Если мы не описаемся от страха, совет можно считать удачным.

«Настройте навигатор смартфона на адрес свинг-клуба, секс-шопа или SPA с кабинками для двоих — и, не говоря ничего о цели вашей поездки, предложите любимому следовать всем указаниям диктора».

Андрей Прокофьев: Мне нравится. Еще можно на вокзал настроить: пива там попить.