Самостоятельный вибратор.

В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. 

Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара Оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… 
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: 
- …тока он почему-то все время кругами… 
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой. 

До появления маман, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими членами!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. 

Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла дочка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у дочи и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. 

Дочка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина маман, ее подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла дочь с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: 
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать. 

Именно в тот момент, когда маман разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: 
- Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое? – и приняла Это в руки.

Результат: смеховая истерика у Лехиной маман, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. 

Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный. 

Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… 

А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

Похожие статьи:

Клиторальный стимулятор "Бабочка". Ожидание и реальность

''Афтар жжот'' или забавные переводы рекламы на иностранные языки :)

''Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей''