SW* 
Pretty-boy 
lenawonder 
| Юмор / Анекдоты про секс | |
Анекдоты про секс23.06.2017 | 5 лет назад | |
+++++++++++++++ Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . ! +++++++++++++++ Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: - Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет... +++++++++++++++ Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.. +++++++++++++++ На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге. +++++++++++++++ Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза… +++++++++++++++ Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду! +++++++++++++++ Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет! +++++++++++++++ Жена говорит мужу:- Может, купишь мне вибратор?- Зачем?- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.- Ну, давай. - А тебе искусственную, как её там... вагину!- На фига она мне?!- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе... +++++++++++++++ Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу... +++++++++++++++ Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили? +++++++++++++++ Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:“Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется. ”Дочь возвращается со свидания. Мама спрашивает:- Ну как? Дочь:- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы, я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит,что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,я попробовала, а она все равно сырая. +++++++++++++++ Решил дед молодку (жену сына) поиметь, велел на сеновал ночью прийти. молодка бабке и рассказала об этом. Бабка ей говорит: соглашайся, мол, а вечером поменяемся сарафанами и платочками, да я вместо тебя и пойду. Так и сделали. Дед впотьмах ничего не понял, дело сделал и говорит: вот те молодка рубль, сено продам-ещё дам. Утречком дед заходит на кухню и говорит тихонько: Даа, молодое тело-другое дело! а бабка услышала, бегает, шустрит, улыбается. Дед ей: Ты чего старая, радуешься? Бабка в ответ: На сеновале была-денег добыла, сказали: сено продадут-ещё дадут! +++++++++++++++ Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:- Сходи у попадьи возьми. Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала". Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!". Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:- Ты что делаешь??? Попадья:- Ты ж сам сказал давать. Поп:- Так ржи же!- И-го-го... +++++++++++++++ Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес. Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:- Так, ну-ка все встали по pосту.- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.- Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой".- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.- Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых".- Да как так, да ты че, обкуpился что ли. Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку:- Да ладно, че там, пpикольный дедуля. +++++++++++++++ - Поручик, ваш член как сибирский экспресс.- Что-с, такой длинный?- Да нет стоит всего одну минуту. +++++++++++++++ Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:- Что, брат - мандавошки?- Да нет - минет с жвачкой... +++++++++++++++ Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы..." Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бл@@@... Думал туфли порвал..." +++++++++++++++ Дочь-школьница говорит отцу:- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! +++++++++++++++ Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?- Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили. +++++++++++++++ Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал иговорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный вж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"... +++++++++++++++ Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:— Батюшка, я согрешила....— Как согрешила?— Сосала— Сколько сосала?— 10 минут— Замаливай грехи 1 час. На следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила....— Как согрешила?— Сосала— Сколько на этот раз?— полчаса— Замаливай грехи 3 часа. На следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила— Что, опять сосала?— Да— Ох, сколько в этот раз?— 1 час 14 минут 38 секунд......Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:— Досасывай, а то ох@ительные дроби выходят.... Похожие статьи: | |
На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то не так на него « Виагра» подействовала. 
- Не могу, у меня ежемесячный отчет! Гордо отвечает секретарша и уходит. Сидит и думает, что как то грубовато с шефом получилась, надо бы исправить, решилась, заходит...и говорит
- Хотя, можно в устной форме или задним числом)
- Что? А, не надо, я уже от руки набросал...
- Ну шо!
- Ишо?
- Да ты шо!!!
_ А шо?
